A mentősöket riasztják egy lakáshoz. „Nő rosszul van, nem reagál.” Kivonulás. Sziréna. Profi arc. Ajtót nyit a férj, izgatottan. – Hol a beteg? – kérdezi a mentős. A férj a nappaliba mutat. A kanapén ül a feleség. Mozdulatlan. Karba tett kézzel. – Asszonyom, hall engem? – kérdi a mentős. Semmi válasz. – Mióta van így?
A férj mondja a feleségnek: – Idén menjünk „all inclusive” nyaralásra! – Jó ötlet! Másnap csöngetnek. Ott áll az anyós egy bőrönddel. – Na, gyerekek, megjöttem! – Te meg mit keresel itt?! – Hát… all inclusive, nem? Még több vicc: 2) Okosotthon A férj vesz egy okoshangszórót, beállít mindent. Este büszkén mondja: – Figyelj! „Kapcsold
Egy férfi bemegy a zöldségeshez. – Mennyi most a paradicsom? – 2 800 forint kilója – mondja az eladó. A férfi elkerekedett szemmel nézi: – És miért ilyen drága? – Mert szabadföldi. A férfi bólint: – Aha… gondolom azért szabad, mert ennyiért senki nem viszi el. Még több vicc: BOLT ⭐ Egy nő bemegy a
könyvelő telefonál az ügyfelének: – Jó napot, uram, gond van az adóbevallásával. – Mi a baj? – kérdi a férfi riadtan. – Hát… úgy látom, a kiadások túl magasak. – De hát mindent becsülettel leírtam! – Tudom, uram… csak az a baj, hogy a NAV is elhiszi. – És ez miért baj? – Mert most
Egy férfi bemegy a cipőboltba: – Jó napot! Olyan cipőt keresek, amiben gyorsabban tudok futni. Az eladó mosolyogva hoz egy párat: – Ezt ajánlom. A sportolók is ilyet viselnek! A férfi felpróbálja, sétál benne pár lépést: – És tényleg gyorsabb leszek tőle? – Abszolút! – bólogat az eladó. Majd hozzáteszi: – Főleg, ha meglátja az
A munkások észreveszik, hogy a főnök minden nap ebéd után eltűnik egy órára. Egyikük azt mondja: – Ha a főnök lazsál, mi miért ne tennénk? Menjünk mi is haza kicsit! Mind hazamennek, egyikük pedig meglepetten látja, hogy a főnök cipői ott vannak az előszobájában. Meghallja a felesége hangját is a hálóból. Ijedten visszacsukja az ajtót,
Az őrmester sorakoztatja az újoncokat a gyakorlótéren. Arcán az a klasszikus tekintet, ami már önmagában fegyelmi vétség. – Katonák! A hadseregben fegyelem van, logika nincs. Érthető?! – ÉRTETTÜK! – ordítják kórusban. Az őrmester végignéz rajtuk. – Ki az, aki okosnak tartja magát? Egy katona óvatosan felemeli a kezét. – Maga! Lépjen elő! Mit csinálna, ha
Egy férfi beáll a benzinkútra, lehúzza az ablakot. – Jó napot, tele lesz! A kutas ránéz: – Biztos uram? Ma még senki nem mert ilyet mondani. – Persze, hát mennyi lehet? A kutas teletölti a tankot, majd mutatja az összeget. A férfi sápadt arccal nézi a kijelzőt, majd megszólal: – Jó… akkor ezt most hagyjuk,
A férj beszólogat a feleségének: – Drágám, olyan sokat eszel, hogy szerintem már a hűtő is fél tőled! A feleség nem szól semmit. Este a férj közeledik, mire a nő megállítja: – Csak nem képzeled, hogy egy ilyen kis uzsonnáért kinyitom a hűtőt? Még több vicc: 1. A hallókészülék A feleség észreveszi, hogy a férje
A pap vasárnap misén észreveszi, hogy a perselyben alig van pénz. Elhatározza, hogy kicsit motiválja a híveket. Másnap kiír egy táblát a persely mellé: „Aki ad, annak a mennyben helye lesz.” A hívek dobálnak is néhány aprót, de nem sokat. A pap másnap új táblát tesz ki: „Aki többet ad, közelebb kerül az Úrhoz.” Kicsit
