Három öreg a parkban üldögél. Az első sóhajt: – Jaj, már alig hallok valamit… A második: – Az semmi! Én már alig látok! A harmadik: – Ugyan már! Engem a memória hagyott el teljesen… – Például ma reggel elindultam valahová… de fogalmam sincs hova! A másik kettő bólint. Az első megszólal: – Akkor biztos jó
Egy pap egész nap imádkozik: – Uram, adj nekem egy jelet! Bármit! Csak tudjam, hogy figyelsz! Hirtelen villám csap a templomba, az orgona megszólal, és egy galamb a pap vállára repül. A pap ránéz az égre: – Jó, jó… de valami egyértelműbbet kérnék. Ekkor egy hang mennydörög: – EMBER, MIT SZERETNÉL MÉG?! SMS-T?! Még több
Egy nő bemegy a boltba, és vesz egy „szuper” DVD-t, mert a borítón az áll: „A világ legnagyobb titkai – mindent elmagyaráz!” Hazamegy, beteszi, és csak egy menü jön fel: „Válasszon nyelvet.” Bármit nyom, mindig visszadobja ugyanoda. Fel is hívja a boltot: – Jó napot, ma vettem egy DVD-t, de ez semmit nem csinál, csak
A feleség bemegy a katonai táborba, és kihallgatást kér a parancsnoktól. – Parancsnok úr, kérem, adjanak könnyebb feladatot a férjemnek! A parancsnok értetlenül néz rá: – Asszonyom… de a férje csak az étkezőben krumplit pucol. Ennél könnyebb beosztás nincs is. A feleség felháborodva: – Hát ez érdekes! – Mert nekem azt mondta, hogy a „különleges
A patkány felmászik a csatornafedélre és kiabál: – Ki akar velem leszámolni?! Egy hatalmas macska megjelenik: – Én! Rég várlak! A patkány hátralép: – Szuper! Akkor te intézd el az összes többit helyettem is! Még több vicc: „A lustaság vizsgálata” Egy férfi elmegy az orvoshoz. – Doktor úr, borzasztóan fáradt vagyok… semmire nincs energiám… egész
Táborban éjjel a táborvezető felébreszti Pistikét: – Pistike, nézz fel az égre! Mit látsz? – Csillagokat. – És ebből mire következtetsz? – Hogy óriási a világegyetem… és rengeteg bolygó lehet… A táborvezető meghatódik: – Ügyes! És még? Pistike ásít: – Hogy valószínűleg szép idő lesz… – És MÉG? Pistike: – Hogy… – Na?! Pistike: –
A feleség reggel a tükör előtt sminkel. A férj hirtelen beront a fürdőbe: – Vigyázz! Túl sok alapozót raksz fel egyszerre! – Jaj, ne úgy kend el, teljesen foltos lesz! – Most meg túl erősen húzod azt a szemceruzát! Óvatosabban! – Túl csillogós az a szemhéjpúder! Túl sok! TÚL SOK! – Fordítsd meg azt a
A székely bácsi fenn ül a háztetőn, kalapál valamit. A szomszéd kinéz a kapun: – Mit csinál, Pista bá’? – Javítom a tetőt. – Beázik? – Be. – És most megszűnik? – Nem. – Hát akkor minek javítja? – Hogy ne ugyanott ázzon, ahol tavaly. Még több vicc: (faaprítás) A székely bácsi hasogatja a fát,
Apa és fia beszélgetnek. – Apu, mi a különbség a szerencsétlenség és a katasztrófa között? – Szerencsétlenség, ha az anyósod bejelenti, hogy „csak pár napra felugrik”. – És a katasztrófa? – Ha már hozza a papucsát, a párnáját… meg egy csavarhúzót is. – És amikor kérdezed, hogy „minek a csavarhúzó?”, azt mondja: – „Hát… átcserélem
Megy haza a férj ünnepelni, a felesége zokog a konyhában. – Mi baj? – A kutya… megette a vacsorát. Az egészet. – Biztos? – Láttam, ahogy eltűnteti… még a tálat is körbenyalta! – Akkor nyugodj meg. – Miért? – Mert ha a kutya ezt túléli, akkor mi is. Még több vicc: 1) Ügyfélszolgálat Felhívja a
