Humor

A skót családja addig nyaggatja, míg végre rááll: vesz egy autót, de csakis a legkisebbet, ami létezik. Bemegy a kereskedésbe, körbejár egy aprócska kocsit, belenéz mindenhova, még a csomagtartót is megkopogtatja. – Na jó, ezt választom. De mennyit fogyaszt? – kérdezi gyanakodva. – Uram, ez szinte semmit! – mondja a kereskedő. – Egy kanál benzin

A szőke hölgy meséli a barátnőjének: – Képzeld, tegnap megint elromlott az autóm, úgyhogy elvittem a szervizbe. – És mi volt a baja? – kérdezi a barátnő. – Hát… először én sem értettem, mert furcsa, kattogó hangot adott ki menet közben. – Na és mit mondott a szerelő? – Azt hittem, valami komoly és drága

A rendőr kimegy hajnalban “horgászni”, leül a parton, bedobja a botot a vízbe. Egyszer csak szól egy hang a hangszóróból: – Uram, itt nem szabad horgászni! A rendőr nem reagál, csak tekeri a damilt. – Uram, mondom, hogy itt tilos a horgászat! A rendőr továbbra is komolyan figyel. – Uram, ez egy uszoda! A rendőr

A skót házánál füstöl a kémény, nagy a baj, kijönnek a tűzoltók. A parancsnok: – Uram, ég a kémény! Hívta a 112-t? Skót: – Nem én. – Akkor ki? Skót: – A szomszéd… mert azt hitte, tűz van. Parancsnok: – És maga mit csinált? Skót: – Hát… kinyitottam az ablakot, hogy a füst inkább hozzá

Egy rendőr megállít egy embert az utcán, aki a hónalja alatt egy pingvint cipel. – Uram, maga meg mit csinál ezzel a pingvinnel?! – Találtam… gondoltam, hazaviszem. A rendőr felháborodik: – Azonnal vigye el az állatkertbe! – Jó, rendben – mondja az ember, és elmegy. Másnap a rendőr ugyanott járőrözik, és megint meglátja az embert

Egy fiatal férfi elmegy egy nagyon szigorú meditációs táborba, ahol az a szabály, hogy csak 5 évente mondhat két szót. Letelik az első 5 év, a mester magához hívatja: – Fiam, most mondhatsz két szót. A tanítvány ránéz: – Hideg zuhany. Újabb 5 év telik el. Megint behívják: – Most ismét két szó. – Kemény

Az ember minden tőle telhetőt megtesz azért, hogy elkerülje a mindennapokban felmerülő kínos és kellemetlen élethelyzeteket. Azonban újra és újra bebizonyosodik, hogy ez egy hiábavaló szélmalomharc, ugyanis úgy vonzzuk magunkhoz ezeket a kínos és kellemetlen szituációkat, mint mágnes a vasat. Márpedig a tapasztalat arra enged következtetni, hogy bizony nem kevés ember jár ebben a nem

Pista bácsi a padon üldögél a ház előtt. Erre jön Laci bácsi, tolja maga mellett a biciklit. – Laci bá’, hová tolja azt a biciklit? – A szerelőhöz. – Miért? Elromlott? – Nem romlott el. – Akkor defektes? – Nem, a gumi olyan kemény, mint a kő. – Csörög-nyikorog? – Egy hangja sincs, úgy megy,

A robotfűnyíró körbe-körbe jár a kertben. A kertész nézi, majd megszólítja a gazdát: „Ez mindig így megy?” „Igen, összevissza.” „És magát ez nem zavarja?” „Csak akkor, ha engem is megkerget.” A robot hirtelen feléjük indul. A kertész hátrébb lép: „Ez engem nem szeret.” A gazda nevet: „Én se tudom irányítani.” A robot a bokorba csapódik

Három öreg a parkban üldögél. Az első sóhajt: – Jaj, már alig hallok valamit… A második: – Az semmi! Én már alig látok! A harmadik: – Ugyan már! Engem a memória hagyott el teljesen… – Például ma reggel elindultam valahová… de fogalmam sincs hova! A másik kettő bólint. Az első megszólal: – Akkor biztos jó