– Jean… azt hiszem, nagyon beteg vagyok… – Részvétem, uram. Hívjam az orvost? – Nem kell orvos. Hozzon inkább valami építőanyagot. – Építőanyagot, uram? – Igen. Téglát. – Téglát… a hálószobába? – Pontosan. – Megkérdezhetem, uram, miért? – Mert mindenki azt mondja: „fel kell épülnöm”. Gondoltam, kezdjük az alapoknál. – Értem… akkor hozzak habarcsot is?
A nászéjszakán a menyasszony megszólal: – Mondd, drágám, őszinte leszel velem? – Persze. – Voltál már… más nővel is előttem? – Volt. – És… sokkal? – Hát… attól függ, mit nevezel soknak. – Mondjuk tízet? – Nem. – Húszat? – Nem. – Akkor mennyit? – Nézd… én nem szeretem a nagy számokat. – Akkor mondj
Egy srác tanácsért megy a bölcs öreghez: – Mester, bajban vagyok. Két nő közül választhatok. Az egyik gyönyörű, de tudom, hogy állandóan félrelépne. A másik csúnya, de legalább hűséges lenne. Mit tegyek? A mester elgondolkodik: – Fiam… mit választanál inkább? – Mit? – Egy luxusautót, amit mindenki vezethet… – …vagy egy biciklit, amit csak te…?
Rendőr megállítja a sofőrt: – Jó estét! Ivott? Sofőr: – Nem, biztos úr. – Akkor miért mosolyog így? – Mert ma először nem ittam. – Fújjon bele a szondába. A sofőr fúj, a készülék csipog. Rendőr: – Uram, ez pozitív. Sofőr: – Látja? Mondtam, hogy ma fejlődöm! Rendőr: – Miben? Sofőr: – Hát tegnap még
Egy ember imádkozik: – Istenem, kérlek, hadd nyerjek a lottón! Másnap semmi. Újra: – Istenem, kérlek, hadd nyerjek! Harmadnap is: – KÉRLEK, hadd nyerjek! Erre egy mennydörgő hang: – Jó, jó… de legalább vegyél egy szelvényt! Még több vicc: A “csoda” félreértése Egy hajótörött imádkozik a szigeten: – Istenem, ments meg! Jön egy csónak: –
Két szőke vesz egy „okos” mérleget. Rááll az egyik: kiírja, hogy „LOW BATTERY”. – Jaj… alacsony az elem! – ijed meg. – Az baj? – kérdi a másik. – Persze! Akkor a mérleg nem tud számolni! Gyorsan hoznak új elemet, kicserélik. Rááll újra: ugyanannyi kiló. Az egyik csalódott: – Semmi változás… A másik megnyugtatja: –
Rendőr: – Uram, 50 helyett 82… miért siet ennyire? Sofőr: – Mert késésben vagyok. – Hova? – Haza. – Az miért sürgős? – Mert a feleségem azt mondta, „ha tíz perc múlva itthon nem vagy, akkor beszélünk.” – És maga ettől megijedt? – Nem… attól, hogy tényleg beszélni fog. Rendőr: – Értem. Akkor ez nem
Az öreg boltos átadja a barkácsboltot a fiának: – Fiam, ma még itt maradok. Megmutatom, hogy kell eladni. Figyelj! Bejön egy vevő: – Jó napot, kérek egy doboz szöget. – Persze. Akkor egy doboz szög, meg egy kalapács. – Minek nekem kalapács? – Hát amivel beüti. – Igaza van… akkor azt is. – És akkor
Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak, amikor Old Shatterhand kérdi: – Winnetou testvérem, mi alapján tudod, merre van észak? Winnetou elővesz egy tűt, egy levelet, és a vízre teszi: – Nézd, a tű észak felé fordul. Old Shatterhand csodálkozva: – Ez hihetetlen! Honnan van ez a tudás? Winnetou vállat von: – A csomagoláson rajta volt. Még
Egy rendező elmegy az indiánokhoz filmet rendezni. Egyik nap megkérdezi az indián varázslót, hogy milyen idő várható mára. Az indián így felel: – Ma meleg lesz! Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz. Az indián azt mondja: – Esős idő várható! Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész világ hadd lássa, létezik
