Egy városi ember elmegy a kertészhez tanácsért: – Mester, szeretnék paradicsomot ültetni, de nem nő semmi! A kertész bólint: – Na, akkor maga már félúton van a sikerhez! – Hogyhogy? – Az első lépés, hogy felismeri a bajt. A második, hogy rám bízza. 😄 – És mit csináljak most? – Öntözze rendesen, beszéljen hozzá, szeresse!
A pap misét tart, és észreveszi, hogy a harmadik sorban valaki folyamatosan alszik. Megáll, és hangosan mondja: – Testvéreim, az Úr ébren tartja azokat, akik hisznek benne! A férfi felriad, és bólint: – Akkor én nagyon hiszek! 😅 A pap folytatja a prédikációt: – Aki jót cselekszik, annak lelke megpihen a mennyben! Erre a férfi:
A feleség a tükör előtt áll: – Jaj, öregszem! – Nézd, ráncos a bőröm, őszül a hajam, és már a derekam se a régi… – Mondd, legalább valami jót is rólam! A férj elgondolkodik, majd így szól: – Hát… a látásod még mindig kiváló! Csend. Nagy csend. A feleség lassan odalép hozzá: – Tudod, drágám,
Egy turista Afrikában sétál, amikor meglát egy táblát: „Vigyázat, oroszlánveszély!” – Ugyan már – legyint –, biztos csak turistákat ijesztgetnek. Továbbmegy, és egyszer csak meglát egy oroszlánt. Futni kezd, az oroszlán meg utána. Lihegve kiált: – Uramisten, ments meg engem! Ekkor hirtelen leesik előtte egy hatalmas ketrec. A turista megkönnyebbülve sóhajt: – Köszönöm, Istenem! Erre
A fogorvos mondja a páciensnek: – Uram, ez a fog menthetetlen, ki kell húznunk. – Jaj, doktor úr, legalább adjon valami erőset előtte! – Érzéstelenítőt? – Nem, inkább egy felest! A doki vállat von, ad neki egyet. – Na, most már bátrabb? – Igen, de talán még egyet! A második után a férfi fütyörészni kezd.
Két utazó vánszorog a sivatagban, már napok óta szomjasan. Az egyik azt mondja: – Ha nem találunk vizet, végünk! A másik: – Ne aggódj, látok valamit a távolban… talán egy oázis! Odaérnek, de csak egy tábla áll ott: „Kovácsék büféje – minden hideg!” – Ez az! – kiáltja az egyik. – Kérek egy hideg sört!
A szomszéd átkiabál a kerítésen: – Szomszéd, maga megint éjjel fúr? – Nem fúrok, masszírozom a falat. – Na, de hajnali kettőkor?! – Akkor van a legjobb akusztika! – Maga teljesen megbolondult? – Nem, csak a szomszédok tartanak ébren. – De én vagyok a szomszéd! – Akkor működik! – Tudja, hogy feljelenthetem zajongásért? – Tudja,
Egy nő beáll az autószerelőhöz: – Jó napot! Furcsa hangot ad az autóm. – Milyen hangot, hölgyem? – Olyan „brumm–csatt–ping–ááá!” A szerelő megvakargatja a fejét: – Hm… ez tipikusan „csütörtöki motorhang”. – Csütörtöki? Az meg mit jelent? – Hogy a hétfői szerelő javította! A nő értetlenül néz, a szerelő elindítja az autót. – Látja, már
Egy fiatal apáca először vezet autót. A rendfőnöknő ül mellette, és óvatosan figyel. Az apáca remegő kézzel indul, majd a járdaszegélynek csapódik. – Kislányom! – kiált fel a rendfőnöknő. – Mit mondtam? – Hogy legyek óvatos, anyám! – Igen, nem pedig, hogy parkoljak a járdán, mint egy ördög! Menet közben az apáca megijed egy kamiontól,
Egy férfi beül egy elegáns étterembe. A pincér odalép: – Mit hozhatok, uram? – Valami különlegeset szeretnék, amitől eláll a szavam. A pincér bólint, eltűnik, majd húsz perc múlva visszatér egy apró tányérral. Rajta egy szem borsó. – Ez meg mi? – kérdi a férfi. – A főszakács új minimalista menüje – feleli büszkén a
