Egy politikus bemegy egy iskolába, hogy „beszélgessen a fiatalokkal”. Megkérdezi a gyerekeket: – Na, gyerekek, tudjátok, mi az a demokrácia? A kis Pisti jelentkezik: – Igen, az, amikor mindenki szavazhat, de maga nyer. A politikus zavartan nevet: – Hát… részben igaz! És mit gondoltok, mit csinál egy képviselő? – Képvisel? – kérdezi Pisti. – Kit?
Férj: Drágám, a mosógép megint nem indul. Feleség: Megint? Mit csináltál vele? Férj: Semmit, csak be akartam kapcsolni. Feleség: És sikerült? Férj: Hát… füst jött ki belőle, szóval valami történt. Feleség: Aha. Mit mostál benne? Férj: A cipőimet. Feleség: Azt mondtam, hogy nem szabad! Férj: De múltkor kibírták. Feleség: Múltkor a régi gép volt! Férj:
Egy politikus elmegy templomba, és imádkozik: – Uram, adj nekem bölcsességet, alázatot és egy kis szerencsét! A mennydörgés visszazúg: – A szerencsét megkapod, a többit gyakorold! Másnap sajtótájékoztató: – A nép hangját hallottam az égből! Egy újságíró közbeszól: – És mit mondott a nép? – Hogy most már ők is próbálnak imádkozni… hogy elmenjek! A
Egy srác bemegy a kávézóba, napszemüveg, fülhallgató, teljes chill. A pultos: – Mit adhatok, haver? – Egy duplát, mert az élet is az – mondja a srác. Pultos bólint, főz, srác közben előveszi a laptopját. Felnéz, és látja: WiFi neve – „Fizess előbb, mielőtt netezel”. Nevet, de aztán bejelentkezik. Jelszó: „Nemfizettél”. Megpróbálja – nem működik.
A főnök belép az irodába: – Jó reggelt, emberek! Hol van mindenki? A titkárnő: – Mindenki home office-ban van, uram. – Értem. És maga mit keres itt? – Én online vagyok, csak gyenge a WiFi. – És az a kávé a kezében? – Virtuális. – Aha… és az, hogy most velem beszél, az micsoda? –
Egy férfi belép a kocsmába és leül a pulthoz. Megkérdi a csapos: „Mit hozhatok?” Férfi: „A legfurább italt, amit csinálni tudsz.” A csapos elgondolkodik, majd kever valamit. Fél óra múlva egy pohár csillogó barna lötty érkezik. A férfi megkóstolja, arca összerándul. „Mi ez?” — kérdi. Csapos: „A ház specialitása: nosztalgia on the rocks.” „És mitől
Egy férfi elhatározza, hogy végre sportos életet kezd. Elmegy a konditerembe, és megáll a futópad előtt. Odajön az edző: – Na, készen áll? – Igen! Mit kell csinálni? – Csak fusson, amíg bírja! A férfi elkezd futni. Két perc múlva liheg: – Ez normális, hogy már most alig kapok levegőt? – Persze, az elején nehéz
– Jó napot, az internetem nem működik! – Rendben, kérem, mit ír ki a képernyő? – Azt, hogy „nincs kapcsolat”. – Értem. És mit csinál most? – Telefonálok magának. – Igen, de közben mit csinál a számítógép? – Néz engem. Dühösen. – Próbálta újraindítani? – Igen, kihúztam mindent a falból. – Most meg maga se
Az anyós átmegy a vejéhez hétvégére. – Csak pár napra jövök, nem fogok zavarni – mondja mosolyogva. A vő már ettől izzadni kezd. – Persze, mama, érezze magát otthon! Másnap reggel az anyós a nappaliban ül: – Fiam, a függöny ferdén lóg… – Fiam, a kávét túl erős… – Fiam, a feleséged kicsit fáradtnak tűnik,
Egy srác elmegy az első randijára. Egész nap készül: új ing, parfüm, fésű, még a cipőjét is megpucolja. Leülnek egy kávézóban, és a lány rögtön megszólal: – Te, te tényleg más vagy, mint a többi fiú! A srác elmosolyodik: – Tényleg? Hát, ezt öröm hallani! – Igen, a legtöbben nem kérik meg, hogy fizessem ki
