Humor

Két rendőr vizsgázik. A vizsgáztató kérdezi: – Mi a háromszög? – Hát… három szög. – És a négyszög? – Négy szög. – És a kör? – Az? Hát az meg… egy szög, ami elgurult! A tanár felsóhajt, majd próbál másik kérdést: – Na jó… Mi az, hogy „abszolút nulla”? – Az, amikor a gyorshajtó elmegy

Egy nap Pista bácsi elmegy az állatkertbe. Ahogy sétál, megáll a majomház előtt. A majmok ugrálnak, visítanak, egyik még banánhéjat is rádob. Pista bácsi csak morog: – Na, ezek sem változtak semmit a parlament óta… Továbbmegy, odaér az elefánthoz. Nézi, nézi, aztán megszólal a gondozónak: – Mondja csak, ez micsoda? – Hát elefánt, bácsi! –

Az új gyakornok első napja a munkahelyen. A főnök odalép hozzá: – Na, fiatalember, miben jó? – Mindenben! – feleli magabiztosan. – Remek! Akkor üljön le, és írjon egy jelentést! – Milyenről? – Teljesen mindegy, csak jól hangozzon! Egy óra múlva a főnök visszajön. – Kész a jelentés? – Igen! Az „Általános hatékonyság” címet adtam

Egy férfi áll a kasszánál, mögötte egy csinos fiatal nő. A nő rápillant a férfi kosarára: kenyér, tej, borotvahab, fogkefe. Azt mondja mosolyogva: – Maga biztos egyedülálló. A férfi elmosolyodik: – Igen, honnan tudja? – Hát… ezek tipikus “szingli” dolgok. A férfi bólint, majd a nő kosarára néz: sampon, bor, csoki, három doboz jégkrém. –

Karácsony este Jóska hazaér, kicsit már jókedvűen. A felesége az ajtóban áll, karba tett kézzel: – Hol voltál eddig, te szerencsétlen? – Csak a Pistával ittunk egyet, karácsony van, nem? – És mit ittál? – Semmit különöset, csak egy-két felest… meg pár sűrt… meg egy kis pezsg-t… meg… A nő felcsattan: – Remek! Tudod, mit

Egy férfi bekerül a kórházba, és az ápolónő kedvesen odalép hozzá: – Jó napot! Van valami allergiája? – Csak a munkára – mondja a férfi. Az ápolónő mosolyog: – Rendben, akkor nem fogjuk túlhajszolni magát! Vizsgálat után így szól az orvos: – Szükség lesz vérvételre, röntgenre, és… egy kis nyugalomra. Az ápolónő hozzáteszi: – A

💒 A házasság nagyvizsgája Az esküvőn a pap megkérdezi az ifjú férjet: – Fiam, készen állsz, hogy egész életedben szeresd, tiszteld és becsüld a feleséged? A vőlegény bólint: – Igen, atyám… de lesz próbaidő is, ugye? A násznép felnevet, a menyasszony villámokat szór. A pap mosolyog: – Fiam, a házasságban nincs próbaidő, csak élethosszig tartó

Egy utazó betér egy kolostorba, ahol a szerzetesek némasági fogadalmat tettek. A főapát int neki, hogy maradhat éjszakára. Vacsora közben teljes a csend – csak a kanalak koccanása hallatszik. Egyszer csak az utazó nem bírja tovább: – A leves kicsit sós – mondja halkan. Mindenki megfagy a teremben. A főapát lassan feláll, mély levegőt vesz,

Egy fickó bemegy a kocsmába, és mondja: – Azt hallottam, van ez az új ChatGPT, ami mindent tud! A csapos legyint: – Persze, majd a gép mondja meg, mikor igyak, mi? A fickó leül, előveszi a laptopot. – Nézd csak! Kérdezem: „Hogy kell jó pálinkát főzni?” A gép válaszol: „Törvényesen sehogy.” 😂 A csapos nevet:

Matektanárnéni belép az osztályba, kezében kréta, a gyerekek pedig már érzik, hogy baj lesz. – Na gyerekek, ma a valószínűség-számítást vesszük! Kis Pisti rögtön jelentkezik: – Tanárnő, az a tantárgy, hogy mennyi az esélye, hogy megússzuk a dolgozatot? A tanárnő felsóhajt: – Pontosan, Pisti… csak sajnos most nulla az esély. Elkezdődik a dolgozat. A többiek