Humor

Egy fiú virágot visz a barátnőjének. – Nahát, milyen szép rózsák! – mondja a lány. – Ez azt jelenti, hogy ma romantikus estére számíthatok? – Persze! – feleli a fiú. – Csak előtte beugrom a haverokhoz egy sörre. – És ha nem jössz vissza időben? – Akkor a rózsák még mindig szép díszei lesznek a

Két rab ül a cellában. Az egyik kérdi: – Te miért vagy bent? – Elloptam egy autót. Te? – Én csak átmentem a piroson. – Azért nem szoktak börtönbe zárni. – De a bíró szerint az nem „átmenés” volt, hanem „átrobbanás tankkal”. – Honnan volt tankod? – Találtam a laktanyában. – És nem féltél, hogy

Egy apáca bemegy a börtönbe, hogy lelki gondozást tartson. Az egyik rab odaszól neki: – Nővér, maga tényleg azt hiszi, hogy mindenkiben van jó? – Igen, fiam, még benned is! – Akkor adja meg a telefonszámát, hogy el tudjam mondani, mikor kijövök! – Fiam, az ima mindig elér hozzám. – Szuper, akkor majd imádkozom, hogy

Egy kolostorban élő szerzetes minden hajnalban elsőként kel. De nem imádkozni megy – hanem a kávéfőzőhöz. A többiek suttogják: „Testvér Benedek a koffein szent szolgája.” Egy nap az apát rászól: – Fiam, az igazi erőt az ima adja, nem a kávé! Benedek elmosolyodik: – A kávé csak segít meghallani az imát, atyám. Másnap a kolostorban

Egy fickó megáll a benzinkúton, kiszáll, és odaszól a kúthoz: – Szia, tele kérem! A benzinkutas ránéz: – Maga beszél az autójához? – Persze! Legalább ő meghallgat, nem úgy, mint az asszony. A kutas elmosolyodik, tölti a benzint, közben látja, hogy az autó tele van sárga post-itekkel. – Ezek mik? – kérdezi. – Jegyzetek magamnak,

Székely bácsi bemegy a városba, először életében liftet lát. Áll a bőröndjével, nézi, ahogy az ajtók kinyílnak, majd becsukódnak, emberek eltűnnek, aztán mások kijönnek. Odafordul a mellette állóhoz: – Ez mi a fene? – Ez kérem, lift! Felvisz az emeletre, aztán vissza! Székely bácsi csóválja a fejét. Nézi tovább. Egy idős néni bemegy. Az ajtó

Egy irodában a főnök körbejár, és mindenkin látja, hogy buzgón gépel. Megáll a gyakornoknál: – Milyen feladaton dolgozik? – Épp egy jelentést írok. – Miről? – Arról, hogy miért nincs még kész az előző jelentés. A főnök bólint, odébbmegy. A titkárnő közben sóhajt: – Már megint meetingünk lesz? – Igen – mondja a főnök –,

Míg egy szilárd kapcsolatban az apró súrlódások és véleménykülönbségek legfeljebb egy kis mosolyszünetet eredményeznek, addig egy ingatag kapcsolat esetén egészen jelentéktelen okok is áthidalhatatlan ellentétekhez vezethetnek. Bár egy ilyen labilis kapcsolatnak egyébként sincs fényes jövője. Szóval talán még jobb is, ha valami mondvacsinált indokkal minél előbb véget vet a kapcsolatnak az egyik fél. Így legalább

Egy férfi eltéved a sivatagban. Már napok óta gyalogol, szomjas, fáradt, és csak egy teve van vele. Egyszer csak megszólal a teve: – Hé, ember, ha így folytatod, mindketten kiszáradunk! A férfi ijedten néz rá: – Te… te beszélsz?! – Persze. De inkább igyunk valamit. – Nincs vizem! – panaszkodik az ember. – Akkor legalább

Egy politikus bemegy egy iskolába, hogy „beszélgessen a fiatalokkal”. Megkérdezi a gyerekeket: – Na, gyerekek, tudjátok, mi az a demokrácia? A kis Pisti jelentkezik: – Igen, az, amikor mindenki szavazhat, de maga nyer. A politikus zavartan nevet: – Hát… részben igaz! És mit gondoltok, mit csinál egy képviselő? – Képvisel? – kérdezi Pisti. – Kit?