Humor

Egy fickó berobog az autószerelő műhelyébe, láthatóan idegesen. „Mester, az autóm olyan hangot ad ki, mintha valaki belül kalapálna!” A szerelő bólint: „Hagyja itt, rám bízta.” Pár óra múlva visszajön a tulaj. A szerelő lihegve áll a kocsi mellett. „Na, talált valamit?” „Találtam… csak még nem döntöttem el, mit kezdjek vele.” „Mondja már, mi a

A pap a templomban kérdezi a híveket: – Testvéreim, ki az, aki soha nem vétkezett? Senki se szól. Egy idős bácsi lassan felemeli a kezét. A pap meglepődik: – Maga, Józsi bá’? Maga soha nem vétkezett? – Én nem, atyám… de a feleségem első férje, az állítólag szent volt! Még több vicc: A pap misét

A férj felhívja a feleségét munka közben: – Drágám, nagy baj van… elfelejtettem elvinni a kutyát az állatorvoshoz! A feleség: – Semmi gond, majd én megoldom. De te tudod egyáltalán, hogy merre van az állatorvos rendelője? A férj: – Hogyne tudnám! Ugyanott, ahol a fogorvosé és az autószerelőé is. A feleség értetlenül: – Tessék? Miért

1. – „A hangos veszekedés” Csörög a telefon: – Szomszéd, minden oké nálatok? – Persze, miért? – Mert úgy hallom, ordítozik valaki! – Nálunk? Senki. – De komolyan, mintha valaki üvöltene: „MENJ MÁR KI!” – Biztos a tévéd. – Nem megy a tévém. – Akkor a gyerek? – Nincs itthon. – Akkor ki ordít? –

Férjként és édesapaként a férfiak igyekeznek felelősségteljes szerepkört betölteni egy család életében, ám emellett azért ügyelnek arra is, hogy ne vegyék túlságosan komolyan magukat. Ebből adódóan a feleségeik is néha inkább nagyra nőtt gyereknek látják őket, mintsem felnőtt férfinak. 13. Egy jó kapcsolat alapja a bizalom, és egy odaadó férj, aki munka után még a

A piacon a kofák már kora reggel kiabálnak: – Friss paradicsom, friss paprika, csak ma, csak most! Megjelenik Marika néni, karján a kosár, szeme, mint a radarszkenner. Odamegy az egyik árushoz: – Mennyibe a paradicsom, aranyoskám? – Nyolcszáz kilója, néni! – Hűha! Tegnap még hatszáz volt! – Hát, néni, drágult a benzin. – És mit

A feleség szombat reggel mondja: – Pistikém, menjünk el a plázába, csak nézelődöm! Na, én tudtam, mit jelent ez. A nő sosem nézelődik, csak felderít, mint a honvédség drónja vásárlási hadművelet előtt. Mondom neki: – Jó, de akkor parkolok a kijárathoz közel. – Minek? – Hogy legyen esélyem elmenekülni, ha kijön az első akciós táska.

Éjszaka a rendőr megállít egy autót a kihalt úton. A volánnál egy apáca ül, szépen, fegyelmezetten, fehér fityulában. A rendőr odalép, zseblámpával bevilágít: – Jó estét, nővér! Csak rutinvizsgálat. Italozott ma valamit? – Ugyan, fiam, hát én apáca vagyok! Csak vizet iszom. A rendőr bólint, de észrevesz egy üveget az ülés mellett. – És ez

A tanár belép az osztályba. – Ma röpdolgozat lesz! – jelenti be. – De tanár úr, senki sem tanult! – mondja Peti. – Akkor legalább egyenlő esélyekkel indulunk! Első kérdés: Ki írta a Toldit? Peti vakargatja a fejét. – Tanár úr, ez költői kérdés? – Nem, de költő írta. – Akkor passz, én csak rappereket

Egy férfi hívja az internetszolgáltató ügyfélszolgálatát. – Jó napot, nincs internetem! – Rendben, uram, húzza ki a routert a konnektorból! – Oké… kihúztam! – Most dugja vissza! – Nem lehet, mert sötét van. – Miért van sötét? – Mert egy konnektorban volt a lámpa is. A kezelő sóhajt: – Jó, akkor kapcsolja vissza a villanyt!