Egy férfi bemegy az orvoshoz. – Doktor úr, nagy baj van! Mindig elfelejtek valamit! Az orvos: – Mióta van ez a problémája? A férfi: – Micsoda? – Hát az, hogy felejt! – Mit felejtek? Az orvos sóhajt: – Próbáljunk memóriagyakorlatot! Ismételje utánam: alma, körte, barack. A férfi: – Alma… körte… ööö… mi volt a harmadik?
Ha egy nőt feldühítenek, akkor annak előbb vagy utóbb meglesznek a következményei. A férfiaknak érdemes ezzel számolniuk, mielőtt még meggondolatlanul cselekednének. Pláne abban az esetben, ha egy hevesebb természetű hölgyet haragítanak magukra sikeresen valamilyen úton-módon. Ha ez mégis megtörténik, akkor előre elkönyvelhető, hogy ott kő kövön nem marad utána. Ugyanakkor a férfiak hiába tapasztalhatták már
Egy férfi bemegy egy elektronikai boltba, odamegy az eladóhoz: – Jó napot! Olyan telefont keresek, ami nem fagy le. Az eladó elmosolyodik: – Akkor ajánlom ezt a modellt, nagyon gyors, erős, megbízható! A férfi gyanakodva megnézi: – Hidegben is működik? – Persze – mondja az eladó. – Teszteltük mínusz 20 fokban is! A férfi tovább
Advent első vasárnapján a család körbeülte az asztalt, hogy meggyújtsák az első gyertyát. A gyerek izgatottan kérdezi az apját: – Apa, miért gyújtunk minden héten eggyel több gyertyát? Az apa nagy bölcsen belekezd: – Mert az advent a várakozás időszaka. Minden gyertya több fényt hoz, és azt jelképezi, hogy egyre közelebb kerülünk a karácsonyhoz. A
Feleség: – Anyu jön hozzánk hétvégére. Férj: – Tényleg? Mennyi időre? Feleség: – Csak pár napra. Férj: – És mit hozzon? Feleség: – Semmit, nem kell neki semmit hoznia. Férj: – Biztos? Feleség: – Persze. Férj: – Akkor legalább adjak neki tanácsot? Feleség: – Mire? Férj: – Hogy hozza el a bőröndöt is… Feleség: –
Egy férfi bemegy a jósnőhöz. A jósnő leül, ráborul a kristálygömbre. – Látom… nagy utazás vár magára! – Tényleg? Hová megyek? – Nagyon messzire. – Tenger? Hegy? Repülő? – Nem… csak elfelejti, hova parkolt. A férfi morcosan néz rá. – Na jó, komolyan: gazdag leszek? – Igen, nagyon gazdag! – Mikor? – Amint a felesége
A feleség mérgesen ront be a nappaliba. – Megint nem vitted le a szemetet! A férj sóhajt: – Drágám, tegnap vittem le. – Tegnap szerdán volt! A férj bólint: – Igen, és ma csütörtök van, az csak egy nap különbség. A feleség felhúzza a szemöldökét: – A szemetes kuka szerint három zsák különbség. A férj
A nagydumás gyerekeknek jóformán elég csak kinyitniuk a szájukat, és máris mindenki dől a nevetéstől. Olyan emlékezetes aranyköpésekkel örvendeztetik meg a felnőtteket, amiket aztán még évek múltán is emlegetnek azok a családtagok, akik a saját fülükkel hallották. Bár a megszólalásaik néha csípősek tudnak lenni, de ezért nem lehet rájuk haragudni, hiszen nem bántásnak szánják azokat,
Egy fickó bemegy egy állásinterjúra. Leül, elé teszik az önéletrajzát. A HR-es szemüvegét igazgatja, nézi a papírt. Azt mondja: „Látom, itt az áll, hogy ön nagyon gyorsan tanul.” A fickó bólint. „És az is, hogy kiválóan alkalmazkodik.” A fickó megint bólint. „Sőt… azt is írja, hogy minden helyzetben feltalálja magát.” A fickó magabiztosan mosolyog. A
A vendég beül a fodrászszékbe. – Csak egy kicsit vágjunk, jó? – mondja bizonytalanul. – Persze! – feleli a fodrász mosolyogva. – Pont annyit, amennyit szükséges. Két csatt, három suhintás az ollóval. – Hoppá… – Mi az, hogy hoppá?! – kérdi rémülten a vendég. – Semmi, semmi, csak elszúrtam… a gondolatomat. – Ugye nem vágtunk
