🧔♂️ „A férj, aki életében először próbált meg gazdát cserélni… a kutyával” Egy nap a férj besétál a nappaliba, felkapja a kabátját, és odaszól a feleségének: – Drágám, eldöntöttem… leviszem a kutyát sétálni! A feleség felnéz a telefonból: – Te? – Igen, én! – Te még a pizzafutárt is megkéred, hogy vigye le helyetted a
Karácsony előtt Pista elmegy a templomba gyónni. Beül a fülkébe, és mondja a papnak: – Tisztelendő atya, vétkeztem. – Hallgatlak, fiam, mi történt? – Elloptam a szomszéd tyúkját karácsonyra. – Ez nagyon csúnya dolog, fiam. Add vissza neki! – Nem tudom, atya, már megfőztük. – Akkor legalább kérj tőle bocsánatot! – Nem merek, mert meghívott
Bizonyos esetekben a dokik szerint is a nevetés a legjobb orvosság. Az orvoslás egy komoly és felelősségteljes szakma, de ez nem jelenti azt, hogy az orvosok nem engedhetnék meg maguknak néha, hogy lazábbra vegyék a figurát, és ezzel oldják a feszültséget magukban és a páciensekben is. Hiszen amikor az ember felkeres egy egészségügyi intézményt, akkor
Budapesten egy elegáns étterembe belép egy fiatal férfi, zakó, nyakkendő, minden a helyén. Leül az egyik asztalhoz, és int a pincérnek: – Jó napot! Hozzon nekem valami igazán különlegeset, olyat, amit csak a törzsvendégeknek adnak! A pincér kicsit gyanakodva végigméri, aztán kérdi: – Uram… törzsvendég? – Nem – feleli mosolyogva a férfi –, de szeretném,
Három utazó bolyong a sivatagban: egy angol, egy francia és egy magyar. Napok óta gyalogolnak víz nélkül, a hőség elképesztő. Már alig bírnak beszélni, amikor az angol megszólal: – Ha most lenne nálam egy korsó hideg sör… azonnal meginnám! A francia fáradt mosollyal mondja: – Én egy üveg jó hideg pezsgőt kívánnék… A magyar meg
Egy házaspár már húsz éve él együtt, és a feleség egy nap úgy dönt, hogy kipróbálja, mennyire figyel rá a férje. Odalép hozzá a nappaliban, és megkérdezi: – Drágám, szerinted tíz év múlva is szeretni fogsz? A férj fél szemmel felnéz az újságból: – Hát persze, hogy foglak! – És húsz év múlva? – faggatózik
Az irodában a főnök behívja Pistát: – Pista, nagy baj van! Már három hete kések a jelentésekkel, és még egyet sem adtál le időben! Pista sóhajt: – Főnök… én tényleg mindent megteszek. – MINDENT? – kérdi gyanakodva a főnök. – Tegnap például hol volt? Pista gondolkodik egy pillanatig: – Hát… “kint dolgoztam a terepen”. A
Egy volt párunkkal történő találkozás általában nem túl szívet melengető élmény. Még abban az esetben sem, ha békében váltatok el egymástól, ugyanis ilyenkor is van egyfajta feszélyezett hangulata a találkozásnak. Ha pedig haraggal mentetek szét, akkor felkavaró lehet az újratalálkozás. Újra felszínre törhetnek a fájdalmas és nyomasztó emlékek. Az pedig csak tetézi a helyzetet, ha
Pistike izgatottan várja a Mikulást, és amikor végre megérkezik, így szól: – Mikulás bácsi, idén nagyon jó voltam! A Mikulás ránéz a listájára, hunyorog: – Pistike, itt az áll, hogy kiloptad anyu sütijét, eltörted apu szemüvegét, és felgyújtottad a nagyi lábtörlőjét… Pistike gyorsan közbevág: – De csak kicsit! A Mikulás sóhajt: – Hát jó, ezért
Karácsony este megszólal a csengő. A férj ajtót nyit, és ott áll az anyósa. „Boldog karácsonyt, drágáim!” – mondja. A férj hátraszól a feleségének: „Szerelmem, jött valami csomag.” A feleség kérdi: „Milyen csomag?” „Hát… nagyméretű, beszél és nem fér be a fá alá.” Az anyós sértődötten rászól: „Hallottam ám!” A férj: „Ó, akkor nem is
