Egy kezdő fickó először megy el a jégpályára. Odasétál a kölcsönzőhöz, és mondja: – Jó napot, szeretnék korcsolyát kérni! – Milyen méret? – kérdezi az eladó. – Hát… lehetőleg olyat, amiben nem esem el. A fickó felhúzza a korcsolyát, kimegy a jégre, és már az első két méteren úgy elvágódik, mint egy félbehajtott díszlet. Mellettem
Egy üzletember megérkezik egy elegáns szállodába. A recepciós így szól: – Uram, nálunk bármit megoldunk! Bármilyen kívánsága van, csak szóljon! A férfi felmegy a szobájába, de az első éjszaka kiderül, hogy szinte semmi nem működik: a minibár üres, a zuhanyból csak hideg víz folyik, a klíma zörög, az ágy recseg, az ablak nem zár, és
A feleség beviszi a férjét a műszaki boltba, mert elromlott a hajszárítója. A férj már az ajtóban izgatott: – Drágám… csak körbenézek! A feleség rászól: – Nem! Csak hajszárítót veszünk, semmi mást! A férj bólogat, de közben már három drága kütyüt simogat: – Ez csak… érdeklődés… A feleség visszarántja: – Gyere már! Csak egy hajszárító
Egy férfi bemegy az orvoshoz. – Doktor úr, baj van az anyósommal. – Mi a probléma? – Nem hall. – Hozza el, megvizsgálom. Másnap megjelennek. Az orvos hátrébb áll. – Asszonyom, hall engem? Az anyós nem reagál. Közelebb lép. – Hall engem? Semmi. Egészen közel hajol. – Hall engem? Az anyós ránéz: – Harmadszor mondom,
Móricka és a foglalkozás A tanító néni körbekérdezi az osztályt: – Gyerekek, mi szeretnétek lenni, ha nagyok lesztek? – Tűzoltó! – Orvos! – Rendőr! Mórickára kerül a sor. – És te, Móricka? Móricka magabiztosan: – Milliárdos! A tanító néni felnevet: – Az szép álom! És mit csinálnál, ha milliárdos lennél? Móricka gondolkodás nélkül: – Elvenném
Egy apuka karácsony előtt beesik a játékboltba: – Gyorsan valami ajándékot a lányomnak! Mennyibe kerül az a kirakatban lévő baba? Az eladó mondja: – Van “Hercegnő baba” 8 ezerért, “Doktor baba” 9 ezerért, “Influenszer baba” 10 ezerért… és ott a “Különköltözött baba” 79 ezerért. Az apuka felháborodik: – Hetvenkilencezer?! Mi kerül ezen ennyibe?! – Hát
Az ifjú házasok a recepciónál. – Kérek egy szobát két főre, egy hétre! – mondja a férj. A portás bólint: – Remek. Ugyanaz a szoba, mint múlt héten? A feleség felkapja a fejét: – Múlt héten?! A portás gyorsan javít: – Elnézést, asszonyom… összekevertem valakivel. Majd a férjre kacsint: – Tudja, sok a vendég… A
Egy apáca száguld az országúton a kis autójával. A rendőr megállítja: – Nővér, tudja, mennyivel ment? Az apáca elpirul: – Ó, fiam… én csak sietek a templomba, mert kezdődik az esti ima! A rendőr közelebb hajol: – Rendben, de ez akkor is 40 kilométerrel a megengedett fölött volt. Az apáca sóhajt: – Tudod… az Úr
Móricka A tanító néni kérdezi: – Móricka, mi lesz belőled, ha nagy leszel? – Milliomos! – És mit teszel ezért? – Semmit. – Akkor hogy leszel milliomos? – Anyukám azt mondta, “majd meglátjuk, fiam”… én meg bízom a családban. Tanító néni: – És apukád mit mond? – Ő csak annyit: “ne mondd el anyádnak.” 3)
A férj eldönti, hogy megjavítja a konyhaszekrény ajtaját. – Drágám, ne hívjunk szerelőt, én megoldom! – jelenti ki magabiztosan. A feleség csak ennyit mond: – Jó… de jegyzem, mikor kezdted. A férj előveszi a szerszámosládát. Öt perc múlva már keres valamit. – Hol a csillagcsavarhúzó? – Ott, ahol legutóbb hagytad. – Ha tudnám, nem kérdezném!
