Éjjel háromkor megszólal a tűzoltóság riasztója. A csapat felugrik, csúsznak le a rúdon, sisak fel, kabát fel, indulás. – Mi a cím? – kérdezi az újonc. – Lakástűz. – mondja a parancsnok. – Állítólag nagy a füst. Kiérnek, a ház előtt egy idős néni toporog hálóingben, papuccsal. – Hol ég, mama? – kérdezi a parancsnok.
A kezdő meditáló A férfi első meditációs óráján ül, próbál koncentrálni. A guru suttog: – Engedd el minden gondod. – Megpróbáltam – mondja a férfi –, de a gondjaim visszaintegettek. – Akkor lélegezz mélyet! – Nem megy. – Miért? – Mert ha lehunyom a szemem, látom a csekkeket. Még több vicc: Az első autóvezetés A
Isten osztja a türelmet. A szerzetes: „Sokat kérek.” Kap. A kamionsofőr: „Közepeset.” Kap. A kisgyerek: „Kicsit.” Kap. Jön az ügyfélszolgálatos: – Mennyi? – Ingyen. – Akkor kérem az összeset… és a panaszkönyvet is. Még több vicc: Isten osztja a hangot. Az énekes: „Erős, tiszta.” Kap. A rádiós: „Mély, nyugodt.” Kap. A suttogós: „Halk.” Kap. Jön
Piroska megy a nagymamájához, mikor furcsa zajokat hall. Ekkor a farkas kiszól a bokorból: -Piroska, Mi van a kosaradban? -Kenyér. -Válaszol Piroska remegő hanggal félve. -És még. -Bor. Ekkor felvonyít a farkas és megkérdezi: -WC-papír nincs? Még több vicc: Orvos: – Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem? – A jóval. – Megtaláltuk,
Éjszaka a cellában suttogás: – Maga mióta van itt? – Tizenkét éve. – És mikor szabadul? – Reggel hatkor… én vagyok a váltás. Még több vicc: Sötét folyosó, két alak összesúg: – Maga is szökni akar? – Igen. – Merre? – Amerre maga nem… mert én vagyok a fegyőr. 3 A cellában: – Maga miért
Jézus, Mózes és Chuck Norris állnak egy fal előtt. Jézus ránéz: átmegy rajta. Mózes int: kettéválik. Chuck Norris nekimegy: a fal omlik össze. Mózes: – Te, ezt hogy csináltad? Chuck Norris: – Milyen fal? Még több vicc: Az anyós már hetek óta a vejénél lakik. – Mondd fiam, van itt valami, amit még nem próbáltam?
A sorkatona bemegy az irodába: – Jelentem, eltűnt a sisakom! Az őrmester felnéz: – És mikor vette észre? – Amikor le akartam feküdni… – Miért, abban alszik?! – Tegnap azt mondta: „A felszerelésed nélkül nincs pihenő!” Az őrmester sóhajt: Még több vicc: 1. A tükör megsértődik: – Ne nézz rám így! – De hát te
Tanár: – Pistike, miért késtél? – Mert álmomban fociztam, és hosszabbítás volt! – És miért nem keltél fel hamarabb? – Próbáltam, de a bíró nem engedte… Még több vicc: Telefon a tűzoltóknak – Halló, tűzoltóság? Ég a házam! – Nyugodjon meg, uram. Minden kijárat szabad? – Igen. – Akkor mi a probléma? – Hát… hogy
A kávézóban A barista odahajol a vendéghez: – Milyen erős legyen a kávéja? – Olyan, ami megmondja a főnökömnek helyettem, hogy ma nem dolgozom. – Rendben – bólint a barista –, dupla presszó extra bátorsággal. – Az működik? – Nem, de legalább ébren lesz, mikor kirúgják. Még több vicc: A fodrásznál – Csak egy kicsit
A hajós kapitány minden reggel kávét főz. Egyszer a gép nem indul. A matróz kérdezi: – Kapitány, mi a gond? – Nem működik a masina. A matróz megpróbálja: semmi. Kirántja a kábelt, visszadugja, semmi. A kapitány dühöng: – Ha így megy tovább, vitorlát főzök helyette! Bejön a szakács: – Kapitány, ez nem kávéfőző. – Hanem?
