Szőkék a vonaton Két szőke utazik vonaton. Az egyik egyszer csak felnéz: – Te, miért villog néha a piros lámpa a folyosó végén? A másik magabiztosan: – Az a sebességjelző. – Sebességjelző? De hát piros! – Igen, amikor piros, akkor túl gyorsan megyünk. Közben nyílik az ajtó, jön a kalauz, és mondja: – Elnézést, hölgyek,
A szakadék és a farkas Az oroszlán: – Aki leugrik ebbe a szakadékba és túléli, kap egy évig ingyen kaját! Mindenki: „Lehetetlen!” Egyszer csak hupp… porfelhő… feláll a farkas, vakarózik. Oroszlán: – Farkas, te egy hős vagy! Farkas: – Kösz, de előbb visszamegyek és megkeresem azt, aki meglökött. Még több vicc: A nyúl és a
Két rendőr áll egy automata kapu előtt. – Béla, nyisd ki a kaput! Béla odalép: – Kaaapu… nyílj ki! Semmi sem történik. – Miért nem nyílik? – kérdezi. – Mert a kártyát kell odaérinteni! Béla előveszi a kártyát, a kapu kinyílik. – Látod? Mondtam, hogy varázserő is van benne! Még több vicc: 1. A rendőr
Egy focimeccsen a játékos felháborodva odakiált: – Bíró úr, ez nem volt szabálytalanság! A bíró visszaszól: – Tessék? Mit mondott? A játékos idegesen a többiekhez fordul: – Hát ez csodás… először rosszul lát, most meg kiderül, hogy még nem is hall rendesen! Még több vicc: – Miért viszel magaddal létrát a boltba? – Mert a
A meny első közös vasárnapi ebédjére készül az anyósnál. A férj már reggel óta úgy járkál a lakásban, mint egy túsztárgyaló. – Drágám… csak egy szabály van – mondja komolyan. – Anyámnál nem vitatkozunk. – Jó, jó – legyint a feleség. – Nyugi, én kulturált vagyok. Megérkeznek. Anyós már az ajtóban áll, mosolyog… azzal a
10. A genetika alapjait. Pont olyan vagy, mint az apád! 11. A teleportálás művészetét. Tűnj el a szemem elől, de azonnal! 12. A hanghullámok működését. Ne beszélj vissza, mert meghallod, mi a hangerő! 13. Közlekedésbiztonságot. Ha még egyszer így rohansz, én fogok elgázolni! 14. A gazdaságtan alapelemeit. Amíg az én pénzemen élsz, addig azt csinálod,
A tűzoltóságon délben megszólal a telefon. – Jó napot! Azonnal segítsenek, füst van! – Hol van a füst? – A nappaliban. – Lát lángot is? – Nem, de nagyon gyanús. – Mi füstöl pontosan? – A kanapé mögött. – Mit csinált ott? – Porszívóztam. – És a porszívó most hol van? – A konnektorban… de
A hód lihegve szalad. – Mi van hód, miért kapkodsz? – kérdi a róka. – APEH, vagyonosodási! – Na és? – Hát… gát, tó, rönkök, meg “nyaraló” a parton… ezt hogy magyarázom ki?! A róka is futni kezd: – Nekem is bunda, a családnak is bunda, ezek mindent lefoglalnak! Jön velük szemben a fecske, lazán
Az agresszív kismalac ül a tó partján, kezében egy horgászbot. Arra megy a nyúl, és rákérdez: – Mit csinálsz, kismalac? A kismalac rávágja: – Horgászok! A nyúl körbenéz: – De hát kiszáradt a tó, nincs is víz benne! A kismalac fel sem néz, csak morog: – Tudom. Majd hozok halat, aztán lesz értelme! Még több
Egy orvos, egy pap és egy ügyvéd megszállnak egy tanyán. A gazda így szól: – Csak két ágyam van, valakinek a pajtában kell aludnia. Az orvos megy ki elsőnek, de pár perc múlva visszajön: – Ne haragudjanak, allergiás vagyok a szalmára. A pap vállalja, ő megy ki. Kicsit később ő is visszatér: – Nem tudok
