Egy orvos, egy pap és egy ügyvéd megszállnak egy tanyán. A gazda így szól: – Csak két ágyam van, valakinek a pajtában kell aludnia. Az orvos megy ki elsőnek, de pár perc múlva visszajön: – Ne haragudjanak, allergiás vagyok a szalmára. A pap vállalja, ő megy ki. Kicsit később ő is visszatér: – Nem tudok
Isten megteremtette Ádámot, majd megkérdezte tőle: – Ádám, szeretnél valakit, aki gondoskodik rólad, főz neked, kitakarít, mindig dicsér, és sosem panaszkodik? Ádám felcsillanó szemmel: – Persze, Uram! Mi kell hozzá? Isten elgondolkodik: – Hát… az életed fele. Ádám vakarózni kezd: – Hűha… és mit kapok negyed életért? Isten felsóhajt: – Egy állatkertet, ahol te leszel
Egy vadász expedícióra viszi a feleségét és az anyósát Afrikába. Az első este a vezető figyelmezteti őket: – Vigyázzanak, itt rengeteg veszélyes állat él! Éjjel hatalmas ordítás rázza meg a tábort. A vadász felesége rémülten ugrik fel: – Jaj, drágám, ez biztos a mama volt! Gyere, nézzük meg! A férj kelletlenül felkapja a puskát, és
Beteg a skót nagypapa. Köré gyűlik a család, ő pedig erőtlenül megszólal: – Itt vagy, John fiam? – Itt vagyok, édesapám. – Mary, drága lányom, te is itt vagy? – Itt vagyok, apa. – És te is, kedves feleségem? – Igen, itt vagyok melletted. A skót nagyot sóhajt: – Mindenki… mindenki itt van? – Igen,
Eladó: kétszobás lakás, benne egy albérlővel, aki nem hajlandó kiköltözni, de főzni jól tud. Kétajtós szekrény helyhiány miatt sürgősen eladnám – a sógor még benne van, de csendes. Ingyen elvihető: robotporszívó, amely csak panaszkodik és nem takarít – gyakorlott házastársnak ajánlott. Keresem azt a kutyát, aki tegnap este elvitt a parkból… vagy legalább a pórázt
Kovács hazajön, láthatóan izgatottan. – Na, ma aztán megmondtam a kollégáknak a magamét! – jelenti ki büszkén. Kovácsné felcsillan: – Tényleg? És mit reagáltak? – Fogalmam sincs. Én csak hangosan gyakoroltam a mosdóban. Még több vicc: – A fizetés Állásinterjún kérdezi a HR-es: – Mennyi fizetést szeretne? – Hát úgy 600 ezret havonta. – Az
Két indián vadászik az erdőben, amikor hirtelen rájuk sötétedik. – Gyújtsunk tüzet, hogy megtaláljanak! – mondja az egyik. A másik megpróbálja, de a tűz nem akar lángra kapni. Kis idő múlva az első újra mondja: – Próbáld meg még egyszer, hátha most sikerül! A másik újra próbálkozik, dörzsöli a fát, fújja a parazsat, de semmi.
Emberünk a vécéfülkében már egy órája küzd, liheg, sóhajtozik, de semmi nem történik. Egyszer csak hallja, hogy a szomszéd fülkébe bejön valaki, leül, majd: SSSSSSSS… PUFF… PLUTY… Erre emberünk reménnyel teli hangon átszól: – Bárcsak én is így tudnék könnyíteni magamon! A szomszédból egy fáradt hang válaszol: – Ne kívánja… az első a gatyámba ment…
Peti a díjugratás alapjait gyakorolja. A ló szépen közelít az akadályhoz, de a legutolsó pillanatban megáll. Peti megy tovább – egyenesen a szalmabálák közé. – Bravó! – kiált fel az edző. – Már tudja, hogyan kell átjutni! – De edző… a ló… – Ne aggódjon, majd egyszer ő is megtanulja! Még több vicc: Informatikus az
– Pistike, miért nem tudtál bejutni időben? – Mert a családom beszorult a kapuba. – Apukád is? – Igen. – Anyukád is? – Igen. – A testvéred is? – Igen. – És te miért nem szorultál be? – Mert én csuktam be! Még több vicc: 1. – A matekóra Matektanárnő kérdezi Pistikét: – Pistike, ha
