A főnök hosszan nézegeti a jelentkező önéletrajzát, forgatja, lapozgatja, majd felteszi a szemüvegét. – Látom, se diploma, se tanfolyam, se tapasztalat ezen a területen… A jelentkező széles mosollyal bólogat: – Igen, igyekszem nem túlterhelni a papírmunkát. A főnök felvonja a szemöldökét: – Értem… de ahhoz képest, hogy semmilyen szakirányú végzettsége nincs, elég magas fizetést kért.
A kisgyerek odamegy az anyjához: – Anya, honnan jöttem a világra? Anya nagyot sóhajt, és így kezd bele: – Hát kicsim… tudod, apáddal egy társkereső alkalmazáson „match-eltünk”. Aztán egy romantikus randi után úgy döntöttünk, hogy összekapcsoljuk az eszközeinket. – És aztán? – kérdi a gyerek. – Aztán apád feltöltötte az adatait a felhőbe, de elfelejtette
– Drágám, szeretsz engem? – Persze. – Akkor miért nem mondod gyakrabban? – Mondanám… csak mindig félbeszakítasz. – Mivel? – Azzal, hogy “mit csináltál megint?” Még több vicc: A fogkefém reggel rám nézett. Azt mondta: „ma inkább te tisztíts meg engem”. Kinyitottam a könyvet, hogy tanuljak. A könyv becsukódott: „ne erőltesd, én se szoktam”. A
A magyar határőr kérdi az oroszt: – Átjössz ma edzeni? – Da. – Akkor futás tíz kör! Másnap: – Átjössz ma edzeni? – Da. – Akkor fekvőtámasz száz! Harmadnap az orosz reklamál: – Parancsnok úr, ez a magyar mindig kérdez, én mondom hogy “da”, aztán szenvedek! – Mondja azt, hogy “nyet”! Negyednap: – Jössz ma
Egy férfi pánikban hívja a mentőket: – Segítség, jöjjenek gyorsan, a feleségem mindjárt szül, már kétperces fájásai vannak! Az ügyeletes nyugodtan kérdezi: – Ez lesz az első gyerek? – Honnan tudjam?! – kiáltja a férfi. – Hát… maga a férje, nem? – Igen, de most először vagyok ébren ilyen korán! Még több vicc: 1. A
A legrosszabb randi Egy srác első randira készül. Elmegy a tükör elé, megkérdezi magától: – Jól nézek ki? A tükör így válaszol: – Én csak őszinte képet mutatok. – Akkor hogy állok? – Maradjunk annyiban, hogy jó a személyiséged! Még több vicc: A matektanár igazsága Egy tanuló bemegy a matektanárához: – Tanár úr, miért kell
A falusi templomba betéved egy idős gazda. Leül az első sorba, körülnéz, de senki más nincs ott. A pap odalép hozzá: – Fiam, ha csak maga van, megtartsam egyáltalán a prédikációt? A gazda megvakargatja a fejét: – Nézze, atyám, én egyszerű ember vagyok… de ha kimegyek a mezőre, és csak egy tehén jön a kapuhoz,
Egy férfi nyugodtan autózik a városban, amikor egy nő hirtelen, index nélkül elévág. Majdnem a járdán köt ki, úgy kell visszakormányoznia az autót. A következő pirosnál mellé gurul, lehúzza az ablakot: – Hölgyem, ez mégis mi volt? Legalább indexelhetne! A nő teljes nyugalommal ránéz: – Minek? – Hogy tudjam, merre megy! – Én se tudom!
Egy idős hölgy végrendeletet készíttet az ügyvédjével. Közli: 50.000 dollárt kap az, aki életében utoljára egy igazán szép hétvégét szervez neki. A pénzszűkében lévő fiatal ügyvéd hazamegy, megbeszéli a feleségével, majd bejelentkezik a hétvégére az idős hölgyhöz. Vasárnap este a feleség hiába várja… végül egy üzenet érkezik: „Drágám, még egy hétig maradok. Úgy döntött, hogy
Superman odamegy Batmanhez: – Te, Batman, ma repülés közben látom, hogy a Macskanő a tetőn áll, és torka szakadtából ordít! Batman: – Miért ordított? – Azt kiabálta: „Segítség, valaki megtámadott!” – Hú, és mit tettél? – Leszálltam, hogy elkapjam a támadót. Batman: – És sikerült? – Nem teljesen… a Macskanő szerint „láthatatlan volt”. – Akkor
