A mezőőr egy szép nyári délután kimegy a búzaföldre, hogy megnézze, minden rendben van-e. Ahogy ballag, egyszer csak különös látvány tárul a szeme elé: a falu apraja-nagyja ott áll a búzatábla szélén, mindegyik kezében kasza, és elszánt arccal bámul a kalászok közé. A mezőőr megáll, megtámaszkodik a botján, és gyanakodva kérdezi: – Emberek, hát mi
Sanyi beköltözik a nagyvárosba, ésjelentkezik egy áruházba eladónak. A menedzser interjúztatatja, éskérdezi, hogy mennyi tapasztalata van. Erre Sanyi: – Én ne tudnék eladni?! Apámmal már egész kicsi gyerekkoromtól kijártunk a piacra! A menedzser kíváncsi rá, hogy a fiatal srác hogy boldogul majd. Az első munkanapja végén kérdezi tőle,hogy hogy ment, hány vevője volt. – Csak
A szőke nő bekerül a tévés vetélkedőbe, és már a második kérdésnél teljesen tanácstalan. Elhatározza, hogy felhasználja a telefonos segítséget. – Szia, anya! Baj van… Megint nem tudom a választ. – Jaj kicsim, ne izgulj! Mi a kérdés? – Az, hogy melyik segít több pontot szerezni: ha továbbmegyek, vagy ha feladom? Még több vicc: Egy
Ötven év házasság után a férj nosztalgikusan ránéz a feleségére, és így szól: – Az élet olyan kegyetlen… Ötven éve volt egy kis lakásunk, a kanapén aludtunk, és a régi fekete-fehér tévét néztük. Viszont volt egy gyönyörű 19 éves feleségem. Most van egy óriási villám hatalmas ággyal, és egy nagy képátmérős tévém, de egy hatvankilenc
A kisvárosi plébános egy vasárnap komoly arccal áll a szószékre. Megköszörüli a torkát, majd ünnepélyesen bejelenti: – Híveim! A templom tetőszerkezete életveszélyes állapotban van, a vakolat hullik, az orgona pedig már inkább sóhajt, mint zenél. Ezért adakozást hirdetünk a felújításra. Aki tud, segítsen! A padsorokban csend. Mindenki köhécsel, cipőt igazít, pénztárcát mélyebbre süllyeszt. Egyszer csak
Attól nem lesz rosszabb vagy kevésbé sikeres a házasságuk, hogy lazán és nyiltan mernek beszélni a közös életük részleteiről. Sőt, ettől csak őszintébbé és oldottabbá válik a házaséletük. Persze arra azért ügyelnek, hogy ne lépejenk át egy olyan határt, ami a másik számára már nem fér bele. 16. Most akkor ki húzott csőbe kit? 15.
Chuck Norris bemegy a kocsmába, odaszól a pultosnak: – Kérek egy korsó sört. Pultos: – Csapolt vagy üveges? Chuck Norris: – Most csapolt. A pultos: – Értem… és milyen sör legyen? Chuck Norris: – Amelyik nem kérdez ennyit. Még több vicc: Chuck Norris rendel egy pizzát. A futár megkérdezi: – Szeleteljem 8 vagy 12 darabra?
A cigányasszony ül a standnál, előtte a kristálygömb, mellette egy tábla: „SORSFORDÍTÓ JÓSLAT – 5 perc”. Odalép a pasi: „Mennyibe kerül?” „Kétezer, de csak ha bírod az igazságot.” „Bírom. Na, mi lesz velem?” A jósnő belenéz a gömbbe, elkomorul: „Hú… te ma még nagyon keresni fogsz.” „Pénzt?” – csillan fel a szeme. „Nem. A kulcsaidat.”
Mórickáéknál cseng a telefon, az anya veszi fel. Hallgat egy darabig, majd leteszi. Az apa kérdezi: – Ki volt? – A tanárnő. Azt mondja, Móricka sokat beszél órán. Apa: – Hát milyen türelmetlenek… itthon egész nap beszél, mégse hívjuk fel a tanárnőt, hogy csináljon vele valamit! Még több vicc: A pasi: „Jósnő, mondj valami biztosat
Az anyós csönget az ajtón. – Csókolom mama! Hát megjött? – Megjöttem fiam. – És meddig marad mama? – Amíg szívesen láttok fiam. – De mama, még egy kávéra sem jön be? +1 vicc: Megy egy ember a sivatagban, találkozik egy beduinnal. – Elnézést, meg tudná mondani merre van az oázis? – Persze, menjen itt
