Egyszeri ember megnyeri a lottó főnyereményt, 1 milliárd forintot. Nagy boldogan be is megy a főnökéhez, hogy ő márpedig most felmond, és soha többet nem fog dolgozni. Beér, mire a főnök hívatja. – Kedves uram, mint már biztosan hallotta, cégünket is elérte a recesszió, és egy olyan jeles munkatárstól is meg kell válnunk, mint amilyen
Egy történet esetében a végkifejlet az, ami felteszi a pontot az i-re, azaz úgy is fogalmazhatnánk, hogy az a hab a tortán. Egy jó nyitás felkelti az érdeklődést, és megágyaz a zárásnak, ami csavart ad a sztorinak egy csattanós végkifejlet formájában. 14. Így biztosan megtalálják majd egymást. 13. Egyszer randiztam egy 24 éves lánnyal, aki
Egy feleség gyanakszik, hogy a férje megcsalja, mert az utóbbi időben mindig túl későn jár haza. Egy este a férj belép az ajtón, látszik rajta, hogy teljesen kimerült. – Hol voltál ilyen sokáig? – kérdezi a nő gyanakodva. A férj gyorsan kitalál valamit: – Képzeld drágám, beugrottam az edzőterembe, új személyi edzőt kaptam. Olyan keményen
A nő bemegy a bútorboltba, és kipróbál egy gyönyörű fotelt. Ahogy ráül, ijedtében kienged egy nagy pffff-et. Vörösen kérdezi az eladót: – Elnézést… mennyibe kerül ez a fotel? Az eladó ránéz: – Hölgyem… ha ettől a próbától kijött magából a hang… az ártól a teljes hangmérnök-csapatot hívhatjuk! Még több vicc: – Miért ivott kávét a
Móricka megkérdezi, miért zárják be az ajtót Móricka éjjel vizet akar inni, de anya és apa szobájából furcsa zajokat hall. Reggel megkérdezi: – Anya, miért zárjátok be mindig az ajtót éjjel? Anya zavart mosollyal: – Hogy Móricka, nehogy bejöjj, amikor apa… ööö… horkol. Móricka gyanúsan néz rá: – És akkor miért lihegsz te is, anya?
A barátok többek között attól is barátok, hogy jól kijönnek egymással, de ez nem jelenti azt, hogy időnként ne alakulna ki feszültség még közöttük is. Sőt, ők tudnak ám csak igazán agyára mászni. Ezek a kisebb-nagyobb összezörrenések azért általában nem tartanak sokáig, és egy kis idő elteltével már az egész a múlté. Ugyanakkor ha olyanok
A nagydumás gyerekeknek jóformán elég csak kinyitniuk a szájukat, és máris mindenki dől a nevetéstől. Olyan emlékezetes aranyköpésekkel örvendeztetik meg a felnőtteket, amiket aztán még évek múltán is emlegetnek azok a családtagok, akik a saját fülükkel hallották. Bár a megszólalásaik néha csípősek tudnak lenni, de ezért nem lehet rájuk haragudni, hiszen nem bántásnak szánják azokat,
– Képzeld, ma kiraboltak! – Ne viccelj, hol? – A saját házamban. – Hogyhogy?! – Bejött egy szerelő, hogy „gázóra-leolvasás”. – És te beengedted? – Persze, mert volt munkaruhája. – És mit vitt el? – A laptopot, a pénzt, mindent. – Te jó ég… és a gázórát? – Azt nem tudom. – Miért? – Mert
Az agresszív malac rájön, hogy sütit akar sütni, de nincs otthon cukor. Elindul a nyúlhoz, mert annak mindig van minden. Útközben morog: – Ez a nyúl olyan okoskodó, biztos elkezd majd kérdezősködni… Megy tovább, egyre jobban felhúzza magát: – Tutira nem adja oda, csak dumál, hogy „minek neked ennyi cukor?” Még pár méter, már
Drágám, szerinted romantikus vagyok? – Miért? – Mert vettem neked virágot. – De az műanyag. – Igen, mert tartós kapcsolatban gondolkodom. – És miért van rajta árcédula? – Hogy lásd, nem sajnáltam rá a pénzt. – És miért van rajta az, hogy „akció”? – Mert én sem vagyok hülye. Még több vicc: Pszichológusnál: – Miért
