Egy részeg beszáll a taxiba. Mondja a sofőrnek: – Vigyen haza! – Hova? – Hát… azt én nem tudom. – Akkor honnan jött? – Onnan sem emlékszem. A taxis sóhajt: – Akkor most mit csináljunk? Részeg: – Inkább menjünk egy kört, hátha beugrik! Plusz vicc: Egy férfi beül a taxiba. – A reptérre legyen szíves!
Vidéki művházban fórum, tele a terem. A politikus mosolyog: – Ma nem ígérek feleslegesen, rövid leszek! Első kérdés: – Mikor lesz orvos a rendelőben? – Stratégiát készítünk, pilot programmal. Második: – Az utat mikor javítják meg? – Már zajlik az előkészítés előkészítése. Harmadik: – A buszok miért nem járnak? – Integrált közlekedési koncepciót indítunk. A
Mórickát megkérdezi a tanító néni: – Móricka, tudsz mondani egy példát valamire, ami átlátszó? – Igen, tanárnő, a szoknyája! – Micsoda?! Hogy mondhatsz ilyet?! – De hát tényleg, a múltkor, amikor lehajolt, mindent láttam! A tanító vörös lesz, és szigorúan rászól: – Móricka, ilyeneket nem illik mondani! – Jó, akkor mondok mást… Például a függöny.
Egy autós megállít a rendőr. – Jó napot! Jogosítványt és forgalmit kérek. Az autós keresgél, de csak a pénztárcáját találja. – Sajnos a jogosítványt otthon hagytam… – Hát az nagy baj, ilyet nem lehet! – De biztosítom, hogy van! – Az kevés. Van tanúja? – Hát, a feleségem az autóban ül mögöttem. A rendőr odanéz,
🔴 Az anyós a nappaliban ül, kezében egy bögrével, mintha teát szürcsölne, de a tekintete inkább ítélőszék. 🔴 A férj a konyhaajtóból figyeli, kezében egy süteményes tányérral, mint aki túsztárgyalásra készül. – Hoztam sütit, mama – mondja óvatosan. – Minek? Hogy megédesítsd a helyzetet? – vágja rá az anyós. – Csak gondoltam, jólesne egy kis
A vő kérdezi a barátjától: – Te, nálatok jóban vagy az anyósoddal? – Persze! Miért ne lennék? – Hát, nálunk állandóan veszekszünk. – Miért? – Mert mindig beleüti az orrát mindenbe. – Az enyém is, csak én nem veszem észre. – Hogyhogy? – Úgy, hogy amikor átjön, én azonnal lemegyek a kocsmába. – És meddig
Férj hazaér későn, feleség az ajtóban: – Hol voltál? – A kocsmában, de csak egy sörre ugrottam be. – Egy sör? Éjfélig? – Hosszú volt a sor a pultnál. – És a telefonodat miért nem vetted fel? – Le volt merülve. – Érdekes, mert amikor felhívtalak, kicsörgött. – Ja… hát a haverom töltőjére tettem. –
Főnök: – Marika, miért nem porszívózott tegnap az irodában? Takarítónő: – Mert ki volt írva, hogy „Ne zavarjon, fontos tárgyalás!” Főnök: – Jó, de éjfél után? Takarítónő: – Akkor meg az volt kiírva, hogy „Titkos megbeszélés, belépni tilos!” Főnök: – És hajnalban? Takarítónő: – Akkor maga aludt az asztalon, főnök úr. Főnök: – Na és
Feleség este a férjhez: – Drágám, szerinted kövér vagyok? Férj zavartan: – Hát… izé… attól függ… – Mitől függ? – szűkül a feleség szeme. – Attól, hogy őszintét vagy békéset szeretnél hallani. A feleség karba tett kézzel néz rá: – Csak az igazat mondd! A férj sóhajt: – Jó, az igaz: nem kövér vagy… hanem
Megállít a rendőr egy autóst: – Jó estét, igazoltatás! Ivott ma, uram? – Igen, két sört a vacsorához. – Aha! Akkor fújja meg ezt a szondát! Az autós megfújja, semmi jelzés. A rendőr bosszúsan elővesz egy másikat. – Akkor próbálja meg ezzel is! Megint tiszta az eredmény. A sofőr mosolyog: – Látja, biztos úr, ezek
