Egy apáca stoppol az országúton. Megáll mellette egy kamionos: – Hová tart, nővér? – A zárdába. A kamionos felajánlja, hogy elviszi. Útközben furán nézegeti az apácát. Az apáca észreveszi: – Mire gondol, fiam? – Hát… mindig is szerettem volna egy apácával együtt lenni… Az apáca elgondolkodik: – Csak akkor, ha nem házas vagy és katolikus.
🔴 A feleség a nappaliban áll, kezében a porszívóval, mintha vallatni akarná a férjét. 🔴 A férj a kanapén hever, telefonját nyomkodva, mint aki teljesen ártatlannak tűnik. – Te, miért nem segítesz soha a takarításban? – kérdezi a feleség. – Dehogynem segítek! – feleli a férj. – Ugyan miben? – Hát abban, hogy mindig csinálok
Egy srác a randi közben megkérdezi a lánytól: – Na, tetszem neked? A lány: – Hát… olyan vagy, mint a WiFi. A srác büszkén: – Úgy érted, mindig kellék és nélkülözhetetlen? A lány: – Nem. Erősnek mutatkozol, de amikor kellene, mindig szakadozol. 📶😂 Következő: Egy srác elhív egy lányt vacsorázni egy elegáns étterembe. Amikor leülnek,
Egy új dolgozó első napját tölti az irodában. A főnök odamegy hozzá, és így szól: – Nálunk nagyon fontos a pontosság. Minden reggel nyolckor kezdünk! Az új srác bólint: – Rendben, de mi van akkor, ha valaki késik? – Akkor – mondja a főnök komolyan – kap egy figyelmeztetést. – És ha valaki megint késik?
Egy rendőr megállít egy autóst. – Jó napot, igazoltatás! – mondja szigorúan. – Tessék, itt a jogosítványom – nyújtja át az autós. A rendőr nézi, forgatja, majd visszaadja. – – Na jó, de mutassa a másikat is! Az autós értetlenkedik: – Miféle másikat? A rendőr komolyan felel: – Hát… az utánfutót is maga vezeti, nem?
Nagymama reggel belép a konyhába, kezében a sodrófa. – Na, ma egészségesen fogunk élni! – jelenti be ünnepélyesen. Unoka felnéz a telefonból: – Zöld smoothie? – Jobb! – mondja a nagyi. – Minden, ami zöld, mehet a lábasba. Belenéz a hűtőbe: – Spenót, oké. Petrezselyem, oké. Aztán a cserepes virágra mutat: – Ez is zöld.
A nyuszika sétál az erdőben, kezében egy hatalmas szatyor. Találkozik a rókával, aki gyanakodva kérdi: – Na, nyuszika, mi van abban a nagy szatyorban? – Titok – feleli a nyuszika, és továbbmegy. A rókát persze furdalja a kíváncsiság, lopva követi. Egy bokor mögül figyeli, amint a nyuszika elővesz belőle valamit, majd gyorsan visszacsomagolja. – Hé,
Egy utas először repül életében, és nagyon izgul. Amikor a kapitány megszólal a hangosbemondóban, rögtön felkapja a fejét: – Hölgyeim és uraim, üdvözlöm önöket a fedélzeten! Most felszállunk, kérem, kapcsolják be a biztonsági öveket. A gép szépen felemelkedik, minden rendben. Néhány perc múlva újra megszólal a kapitány: – Most elérjük az utazómagasságot, kívánjanak nyugodt utat,
Egy utas odaszól a stewardessnek: – Kisasszony, félek a repüléstől… biztos, hogy ez a gép biztonságos? A stewardess mosolyogva: – Uram, nyugodjon meg, ezek a gépek úgy vannak tervezve, hogy még a legnagyobb vihart is kibírják. – És a pilóták? Ők is? – kérdi aggódva. – Természetesen! Több ezer órát repültek már! Az utas megnyugszik,
A szőke nő megáll a benzinkúton: – Kérek öt litert benzint! A kutas: – Csak öt litert? Miért nem tele? – Mert csak ide a város széléig kell. – És utána? – Utána majd visszafelé jövök, akkor megint kérek ötöt! A viccek nem mások megbántására, hanem szórakoztatására készülnek! Plusz vicc: Egy fickó bemegy egy étterembe,
