A vonaton a kalauz odalép egy utashoz: – Jegyeket, bérleteket! – Sajnos nincs nálam jegy. – Akkor pótdíjat kell fizetnie. – És ha gyorsan kiugrok az ablakon? – Akkor mentőautóban fizet. – És ha elszaladok a mezőn? – Akkor traktor húzza vissza. – És ha bemenekülök az erdőbe? – Akkor vadőr hozza vissza. – És
Az üzenet elküldésekor még nem tudhatjuk, hogy miféle válasz érkezik rá vissza. Ha jól ismerjük az adott illetőt, akinek üzentünk, akkor azért lehet némi elképzelésünk, de mivel nem látjuk a másik reakcióját az üzenetünk olvasásakor, ezért nem mehetünk biztosra. Olykor egészen fordulatos beszélgetések is kikerekedhetnek egy-egy átlagosnak induló üzenetváltásból is. Olyanok, amiket még a fordulatokkal
Egy férfi rohan be a gyógyszertárba: – Kérem, adjon nekem valami nagyon erőset fejfájás ellen! A patikus: – Rendben. De mondja, mennyire erős a fájdalom? – Olyan, hogy ha kettéosztanám, két ember is meghalna tőle! A patikus gyorsan ad egy tablettát, a férfi beveszi, majd kimegy. Két perc múlva visszarohan: – Uram, ez nem jó!
Két rendőr beszélget az utcán: – Te, Pista, mennyi az idő? – Nem tudom, nincs órám. – Akkor miért nem kérdezel meg valakit? – Jó ötlet! Hé, uram, mennyi az idő? – Negyed három. – Látod, Béla? Máris lett órám! – Hogyhogy? – Hát, most már tudom, hogy negyed három van. – Zseniális! Akkor holnap
Két rendőr beszélget: – Te, szerinted miért van az órán kismutató meg nagymutató? A másik gondolkodik, majd rávágja: – Hát, hogy a gyengébb szemű rendőrök is lássák, mennyi az idő! +1VICC Vizsgán kérdezik a rendőrt: – Mondja, mi a villanykörte feladata? A rendőr büszkén válaszol: – Jelentem, a villanykörte világít… amíg ki nem ég! +1VICC
Egy férfi elmegy az orvoshoz. – Doktor úr, óriási problémám van, mindenhol fáj! – Hogyhogy mindenhol? Mutassa! A férfi megnyomja az orrát: – Ááá! Fáj! Megnyomja a térdét: – Ááá! Ez is fáj! Megnyomja a könyökét: – Ááá! Itt is fáj! Az orvos gondolkodik, majd megszólal: – Uram, szerintem nincs semmi baja… csak eltört az
Egy újonc katona kiképzésen jelentkezik az őrmesternél: – Őrmester úr, jelentem, baj van! – Mi a baj, katona? – Nem találom a bakancsomat! – Hogyhogy nem találja? Hol hagyta? – A lábamon volt este, amikor lefeküdtem. – És reggelre? – Most meg papucsban vagyok! – Katona! Magánál a bakancs elveszett? – Jelentem: igen! – És
Egy postás csönget egy háznál. – Jó napot, ajánlott levele jött! A férfi átveszi, nézi, majd morog: – Már megint a csekkek… Nem lehetne valami jó hírt is hozni? A postás elgondolkodik, majd másnap visszajön. – Jó napot, hoztam jó hírt! – Tényleg? Mi az? – kérdezi a férfi izgatottan. – Nem én hoztam a
Két bányász beszélget a tárnában: – Te, Pista, sötét van idebent. – Hát persze, hiszen bányában vagyunk! – De a lámpám nem világít… – Akkor miért nem cseréled ki? – Mert nem látom, hogy hol van a tartalék. – Akkor gyújts meg egy gyufát! – Nem lehet, oxigénhiány van. – Akkor menj ki a felszínre!
A nagymama elviszi az unokáját a templomba. A gyerek súgva kérdezi: – Mama, miért van az oltár előtt az a sok gyertya? – Azért, kisfiam, mert aki meggyújtja, az kívánhat valamit. A gyerek szeme felcsillan. – Tényleg? Akkor én is kívánhatok? – Persze, de csak csendben, szívből! – feleli a nagyi. A fiú becsukja a
