A székely bácsi kimegy reggel az udvarra, nézi a hegyeket, aztán nagyot sóhajt. A szomszéd épp akkor ballag át a kerítés mellett, s odaszól: – Mi a baj, komám, olyan vagy, mint aki elvesztette a fél világot. A székely megvakarja a bajszát: – Há’ csak gondolkodok. A szomszéd megáll, mert ritka pillanat, hogy a székely
Elsős főiskolásoknak tart eligazítást a kollégium igazgatója: – Nos, fiúk, a tiétek az első szint, a lányok a 2. szinten laknak. A problémák megelőzése érdekében mindenki az éjszakát a saját szintjén tölti. Az a szabály, hogy ha valakit először rajtakapunk a másik szinten, megbüntetjük 50 dollárra. Ha ez még egyszer előfordul, akkor már 100 dollár
Móricka a villamoson utazik az apjával. A papa mellet egy dögös, bombázó csaj áll és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába. Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának. A papa a következő megállóban leszáll a villamosról a gyerekkel. Megszólal Móricka: – Apu, tetszett neked az a néni aki
A székely bácsi kimegy reggel az udvarra, nézi a tyúkokat, pipázik, és egyszer csak átkiabál a szomszéd: – Hé, bátyám! Hallottad? A faluba pszichológus jött! A székely bácsi hunyorog: – Az meg mi a csuda? – Olyan ember, aki pénzért meghallgatja, ha valaki panaszkodik. A bácsi elgondolkodik: – Pénzért? – Aha. A székely bácsi bólint:
Az apáca bemegy a zöldségeshez, és azt mondja: – Kérek egy nagy uborkát. Az eladó megkérdezi: – Felszeleteljem, nővér? Az apáca ránéz: – Nem, egészben kérem. Az eladó zavartan mosolyog: – Salátához lesz? Az apáca sóhajt egyet: – Nem, fiam… ma nincs időm salátát csinálni. Még több vicc: Az apáca bemegy a pékségbe, és azt
Kos Ma nem az lesz a legerősebb benned, hogy mennyire tudsz előretörni, hanem az, hogy mennyire tudsz megállni a saját igazságod előtt. Túl sokszor rohansz neki az életnek úgy, mintha minden ajtót erőből kellene betörnöd. Pedig ma nem az erőszakos lendület nyitja ki a zárakat, hanem a tisztán látás. Valaki a környezetedben nem véletlenül viselkedik
A férj és a feleség vacsoráznak, amikor megszólal a telefon. A feleség felveszi, hallgat pár másodpercig, majd sóhajt: – Jaj… anya. A férj már az első szónál összerezzen: – Mi történt? – Azt mondja, elromlott a fűtés nála… és nagyon fázik. A férj gyanakodva: – És? – És… megkérdezte, hogy nem jöhetne-e át pár napra.
A férj hazaér melóból, és már az előszobában érzi: valami nem oké. A lakás túl csendes. Az asszony túl kedves. – Szia drágám! – mondja a feleség, mosolyogva. – Képzeld… anya nálunk alszik ma. A férj megáll, mint a Windows, amikor frissít: – Miért? – Mert a lakásában festenek. A férj bólint, lassan: – Értem.
– Mi az: akkor is jön, ha nem hívják, és akkor is beszél, ha nem kérdezik? – Az anyós. Még több vicc: – Mi az: reggel négy lába van, délben kettő, este három? – A rosszul összeszerelt rendőrkutya. – Mi az: akkor is jön, ha nem hívják, és akkor is beszél, ha
Vasárnap délelőtt. A férj már reggel óta úgy mozog a lakásban, mint egy bombahatástalanító: óvatosan, izzadva, felesleges hangok nélkül. Az asszony meg csak ennyit mond: – Ne nézz így… anya csak ebédre jön. A férj felnéz: – „Csak ebédre”… ez a mondat pont olyan, mint amikor a meteorológus azt mondja: „kisebb zápor várható”, aztán Noé
