A rendőr és a társa éjszakai szolgálatban járőröztek. Az utca csendes volt, alig mozdult valami. Egyszer csak megláttak egy embert a lámpaoszlop alatt. A fickó körbe-körbe járkált, és nagyon keresett valamit. A rendőr odalépett hozzá. – Jó estét, uram, mit csinál itt? – Elhagytam a kulcsomat – mondta az ember idegesen. – És biztos, hogy
A medve, a farkas és a nyuszika ültek az erdő szélén. Unatkoztak, mint hivatalban a kávégép péntek délután. Egyszer csak a medve megszólalt: – Játsszunk valamit. – Mit? – kérdezte a farkas. – Mondjuk dicsekedjünk – mondta a medve. – Ki mivel? – kérdezte a nyuszika. – Azzal, hogy ki mitől olyan nagy szám. A
A feleség reggel morcosan állt a konyhában. A férj óvatosan belépett, mint aki aknamezőre tévedt. – Jó reggelt, drágám! – mondta félmosollyal. – Neked lehet jó – felelte a feleség. – Mi történt már megint? – Semmi. A férj azonnal tudta, hogy ez a „semmi” legalább három napig tart. – Biztos? – Persze. – Akkor
Amikor Zsuzsa néni egy látszólag egyszerű kérdést tett fel a hatodik osztályos biológia osztályának, senki sem tudta előre, hogy milyen vicces félreértés fog kibontakozni. Ami egy ártatlan kvíznek indult az emberi testről, hamarosan olyan leckévé változott, amit a kis Marika soha nem fog elfelejteni. Ha láttál már valaha olyat, hogy valaki zavarba hozza magát, mert
A férj és a feleség csendesen vacsorázott a konyhában, Amikor a férfi telefonja hirtelen megvillant az asztalon. Egy rövid üzenet érkezett: „Szia drágám, ma este is várlak!” Az asszony szeme azonnal szikrákat szórt, a pulzusa megugrott. „Ki az a ‘Drágám’, és miért vár téged ma este?” – kérdezte fojtott hangon. A férj nyugodtan falatozott tovább,
Egy házaspár éppen a harmincadik évfordulóját ünnepelte egy étteremben, Ahol a férj váratlanul egy régi, poros lámpást talált az asztal alatt. Megdörzsölte, mire egy hatalmas szellem ugrott elő a füstfelhőből: „Mivel megtaláltatok, teljesítem mindkettőtök egy-egy kívánságát!” A feleség azonnal rávágta, szinte repesett az örömtől: „Szeretnék egy világ körüli utat a férjemmel, luxushajón!” A szellem csettintett,
A veje gyanútlanul ül a kertben, Azt hitte, ma nyugi lesz, csendben. De feltűnik a sarkon egy ismerős kalap, S érzi, hogy az idegein táncol majd a nap. Megérkezett a mama, a családi vészmadár, Aki szerint a veje egy lusta, vén szamár. Még le sem tette a táskát a kőre, Már kritika zúdul a kerti
A nagy költözés Béla éppen a garázsban bütyköli a kocsit, amikor az anyósa megáll mellette. „Fiam,” mondja az anyós, „azt hiszem, itt az ideje, hogy beköltözzek hozzátok.” Béla megfagy a pillanattól, de próbál udvarias maradni. „Mama, biztos benne? Tudja, nálunk kicsi a hely.” „Ó, nem gond,” legyint az anyós, „elalszom én a nappaliban a kanapén
Jubileumi házassági évfordulót ünnepel Béla és Marika. Mivel már mindent láttak a világon, Béla kitalálja: „Drágám, menjünk el egy sivatagi túrára, kettesben!” Marika nem lelkesedik, de végül belemegy a kalandba. Bérelnek egy terepjárót, és nekivágnak a végtelen homoknak. Telnek az órák, a dűnék pedig mind egyformának tűnnek. Egyszer csak a motor köhög egyet, és a
Egy pap prédikál a templomban a pokolról: „Képzeljétek el a szörnyű tüzet, a kénköves lángokat, ahol örökké égnek a bűnösök!” A gyülekezet ijedten figyel. A pap folytatja: „És most álljon fel az, aki a mennyországba akar jutni!” Mindenki feláll. A pap ránéz a gyülekezetre: „Na látjátok? Már most is mindenki hazudik!” 😅🙏 Még több vicc:
