A faluban beszélget két roma barát. – Te, Jóska, hallottad, hogy sakkverseny lesz a kultúrházban? – Hallottam, de minek menjek, én nem tudok sakkozni! – Dehogyisnem, hát ott is csak előre kell gondolkodni! – Na, az baj… Én mindig utólag vagyok okos. Másnap mégis elmennek a versenyre. Leül Jóska egy öreg bácsi ellen. Első lépés:
Egy bányász bemegy a kocsmába műszak után, nyakig koszosan, izzadtan. Kér egy felest, lehúzza, kér még egyet. A kocsmáros kérdezi: – Mondd csak, Jóska, ti odalent mindig ilyen feketék lesztek? – Hát persze, egész nap a szénben túrunk! A kocsmáros nevet: – És az asszony mit szól, mikor este így feketén odamész hozzá? A bányász
A nyuszi elhatározza, hogy elutazik Ausztráliába. Megérkezik, sétál a szavannán, egyszer csak szembe jön vele egy kenguru. A nyuszi elképed: – Hűha, mekkora nyúl vagy te?! A kenguru felnevet: – Nem nyúl vagyok, hanem kenguru. A nyuszi értetlenkedik: – És miért van akkora zsebed a hasadon? – Abban hordom a kicsinyeimet – feleli a kenguru.
Kovács úr bemegy a rendelőbe, kicsit zavartan leül az orvos elé. – Doktor úr, nagy bajom van! – kezdi. Az orvos rápillant: – Mondja csak, Kovács úr, mi a panasza? – Hát kérem… mindig elfelejtek mindent! – Mindent? – kérdez vissza az orvos. – Mindent bizony! Tegnap is hazamentem, és nem találtam meg a lakásajtót.
A nyuszika kimegy az erdő szélére, és meglátja, hogy a róka valamit nagyon titkol. Odamegy hozzá: – Róka, mit csinálsz ott? – Semmi közöd hozzá, nyuszika! – morog a róka. A nyuszika persze kíváncsi, de nem szól semmit. Másnap újra odamegy, megint látja a rókát titokban ásni. – Róka, mit ásol? – Ne kérdezősködj, nyuszika,
A kisebb-nagyobb hazugságok behálózzák a társadalmunkat, ugyanis szerves részét képezik az emberek mindennapjainak. Dr. Rober Feldman pszichológus professzor szerint a hazugság átvitt értelemben véve egy olyan kenőanyag, amitől simábban forognak a társdalmunkat működtető fogaskerekek. Igen találó megfogalmazás, amihez mi csak annyit fűznénk hozzá, hogy sajnos egyesek hajlamosak túlzásba esni, és túlolajozni ezeket a bizonyos fogaskerekeket.
Egy híres detektív bemegy a kávézóba. Leül, rendel egy feketét, és közben figyeli az embereket. A pincér megszólítja: – Uram, maga az a híres nyomozó, ugye? – Igen, az vagyok – bólint a detektív. – Már messziről látom, ki mit titkol. Az asztalnál ül egy férfi, idegesen rázza a lábát. – Az az úr például
Egy cowboy bemegy a kocsmába. Leül, kér egy whiskyt. A csapos mondja: – Nem tudok adni. – Miért? – néz rá a cowboy. – Mert tartozol a múlt hétről. – De hát akkor még nem is voltam itt! – Itt mindenki tartozik a múlt hétről. Ez egy ilyen város. A cowboy sóhajt, és átül egy
Egy férj és feleség vásárolnak egy nagy bevásárlóközpontban. A férj megáll egy polcnál, ahol óriási akció van televíziókra. – Drágám, vegyünk egyet! – mondja lelkesen. A feleség ránéz: – Minek? Van már otthon három! – Igen, de ezen még szebb a kép! – érvel a férj. A feleség továbbhúzza. Néhány perc múlva a feleség meglát
Férj és feleség este vacsoráznak. A feleség nézi a férjét, ahogy kanalazza a levest. – Te, drágám, emlékszel még, mikor udvaroltál nekem? – kérdezi a feleség. – Persze – dünnyögi a férj. – Akkor minden nap bókoltál. – Igen, így volt. – Virágot is hoztál. – Úgy rémlik. – És mindig azt mondtad, hogy nélkülem
