Humor

A rendőr megállít egy autóst hajnalban. Körülnéz, zseblámpa, komoly arc, rutin. – Jó reggelt! Tudja, miért állítottam meg? Az autós gondolkodik egy pillanatig. – Mert… túl gyorsan mentem? – Nem. – Akkor mert nem volt bekapcsolva az övem? – Az sem. Az autós idegesen nevet. – Akkor miért? A rendőr közelebb hajol: – Mert egész

– Miért kaptam szerencsemalacot újévre? – Mert tettél fogadalmat. – És ez segít betartani? – Nem. – Akkor mire jó? – Hogy amikor megszeged, legyen valaki, aki látta előre. – A malac? – Igen. – És mit csinál majd? – Semmit. – Akkor miért jobb így? – Mert nem mondja: „én megmondtam.” 😄 Még több:

Három apáca Bejelentkezik a szaunába… Belépnek, leülnek, sütkéreznek. Egyszer csak belép három fickó is. Az apácák dermedten ülnek. Az első apáca suttog: – Nővérek, mit csináljunk? A második: – Ne nézzünk oda! A harmadik mély levegőt vesz: – Én nem nézek… de néha ellenőrzöm, hogy ők néznek-e. A férfiak is zavarban vannak, egyikük végül megszólal:

Egy hajótörött hosszú idő után végre meglát egy másik embert a szigeten. – Te jó ég! – kiáltja. – Évek óta itt vagyok egyedül! A másik legyint: – Ugyan már, én csak három hete vagyok itt. – Hogyhogy ilyen jól felépített kunyhód van három hét alatt? – Egyszerű. Volt internetem. – Interneted? Egy lakatlan szigeten?!

Egy férfi hazaviszi az új okosasszisztenst, és nagy lelkesen beállítja. Másnap jön az anyósa látogatóba. Ahogy belép, a készülék megszólal: – Ismeretlen felhasználó érkezett. Javasolt az óvatos üzemmód. A férfi gyorsan lecsitítja: – Ne haragudjon, még tanulja a rendszert! Az anyós mosolyogni próbál: – Semmi gond, biztosan csak viccel. Ekkor az asszisztens újra megszólal: –

Egy kispolski mellé beáll egy Maybach. – Van önvezető módja? – kérdi a Polskis. – Természetesen! – És kávéfőzője? – Az nincs, de beszereltetek! Másnap odaszól a Polskinak: – Van már kávéfőzőm! A Polskis: – Remek… és akkor visszaadná az enyémet? Még több: Egy nagyvállalat új igazgatót vesz fel, aki az első napján összehívja a

Egy férfi dühösen megszólítja az ügyfélszolgálatot: – A robotporszívóm ellenem fordult! – Uram, miféle „ellenállásról” beszél? – Bezárkózott a nappaliba, nem enged be. – Lehet, hogy takarít. – Akkor miért küld SMS-t, hogy „Ez most már az én területem”? – Uram… szerintem ideje felvenni a harcot. – Hogy? – Próbálja meg kihúzni a konnektorból. –

Egy férfi felhívja a számítógépes ügyfélszolgálatot. – Jó napot, a gépem azt írja ki, hogy „Nincs elég jogosultság”. Mit csináljak? – Uram, először is: ön a számítógép tulajdonosa? – kérdezi a szerelő. – Hát… igen is, meg nem is. – Hogy érti? – Én vettem, én használom… de valahogy mindig azt érzem, hogy ő dönt

Szilveszter éjjel egy baráti társaság taxit hív hazafelé. Már mindenki kicsit hangosabb a kelleténél. Az egyik utas kijelenti, hogy idén biztosan nem iszik többet. A taxis csak mosolyog a visszapillantóban. Útközben elhaladnak egy óriási tűzijáték mellett. Az utas elérzékenyül, és azt mondja, ez az új év új kezdet lesz. A többiek bólogatnak, mert jól hangzik.

Pistike késő este ül az asztalnál és ír. Az apja ránéz: – Mit csinálsz ilyen szorgalmasan? – A házi feladatot. – De hát már vacsora után van. – Tudom, de holnapra kell. Az apa leül mellé: – És miért nem csináltad meg hamarabb? – Mert nem értettem. – És most érted? – Nem. – Akkor