♈ Kos (március 21. – április 19.) Novemberben a bátorságod új formát ölt: nem a harcban, hanem a kitartásban rejlik az erőd. Olyan célokat tűzöl ki, amelyek korábban talán elérhetetlennek tűntek, most viszont elérhető közelségbe kerülnek. Egy régi álom lassan valósággá válhat, ha nem adod fel az első akadálynál. Figyelj a tested jelzéseire, mert a
🚗 „A székely és a rendőrségi traffipax” A székely bácsi egy szép tavaszi reggelen kigurul a régi Zsigulijával a faluból. A csomagtartóban két tyúk, egy zsák krumpli, meg egy demizson pálinka – igazi kirándulásos felszerelés. Egyszer csak a bokor mögül villan a traffipax. A rendőr megállítja: – Jó napot, bátyám! Tudja, mennyivel ment? – Hát…
🌙 Szombati Horoszkóp – November 8. – A nap, amikor a lelked fellélegzik! 🌙 A hét legvarázslatosabb napja jött el: a csillagok most megnyitják a szíveket és elcsendesítik a gondolatokat. A szombat a gyógyulás, a pihenés és a harmónia napja – minden jegy megtalálhatja benne azt, amire igazán szüksége van. ♈ Kos A mai nap
Egy idős néni bemegy a mobilboltba. A fiatal eladó kedvesen kérdezi: – Segíthetek, nagymama? – Fiam, kérek egy olyan telefont, ami nem akar okosabb lenni nálam! Az eladó mosolyog: – Akkor talán egy egyszerűbb nyomógombos modellt? – Igen, de legyen rajta internet is, meg kamera, meg az a… izé… Tikk-takk. – Talán a TikTokra gondol?
🧔♂️ „A fodrász és a filozófus” Egy férfi bemegy a fodrászhoz, leül, és így szól: – Jó napot! Egy rövid hajat kérek, ami intelligensnek láttat, de mégis menő. A fodrász bólint: – Akkor maradjunk a sapkánál. Ahogy a férfi nevet, a fodrász elkezdi vágni a haját. Közben beszélgetnek: – Maga mióta fodrász? – Mióta rájöttem,
Pistike bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj? – Az apu kétszer is megvert. – Miért? – Megmutattam az ellenőrzőt. – És? – Tele volt egyessel, kettessel. – Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is? – Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyítványát mutattam meg. +1 vicc: Móricka gratulál a nagymamának a
💒 A házasság nagyvizsgája Az esküvőn a pap megkérdezi az ifjú férjet: – Fiam, készen állsz, hogy egész életedben szeresd, tiszteld és becsüld a feleséged? A vőlegény bólint: – Igen, atyám… de lesz próbaidő is, ugye? A násznép felnevet, a menyasszony villámokat szór. A pap mosolyog: – Fiam, a házasságban nincs próbaidő, csak élethosszig tartó
Egy utazó betér egy kolostorba, ahol a szerzetesek némasági fogadalmat tettek. A főapát int neki, hogy maradhat éjszakára. Vacsora közben teljes a csend – csak a kanalak koccanása hallatszik. Egyszer csak az utazó nem bírja tovább: – A leves kicsit sós – mondja halkan. Mindenki megfagy a teremben. A főapát lassan feláll, mély levegőt vesz,
Egy fickó bemegy a kocsmába, és mondja: – Azt hallottam, van ez az új ChatGPT, ami mindent tud! A csapos legyint: – Persze, majd a gép mondja meg, mikor igyak, mi? A fickó leül, előveszi a laptopot. – Nézd csak! Kérdezem: „Hogy kell jó pálinkát főzni?” A gép válaszol: „Törvényesen sehogy.” 😂 A csapos nevet:
Hatalmas sor a benzinkútnál, Merci érkezik, elhúz a sor mellett és elöl beáll a kúthoz. Kiszáll belőle pár napbarnított golyófejű ruhásszekrény. A legelső Ladából kiugrik egy ürge, és mutatja nekik, hogy hol a sor vége. Végigmérik őt és a kocsiját, majd pökhendi hangon: “Öcsi, ha neked is ilyen kocsid lesz, akkor te is soron kívül
