Beugrottam a McDonald’s-ba egy gyors falatra, és véletlenül meghallottam, ahogy egy anya halkan beszél a kislányához. A gyermek megkérdezte: „Ehetünk itt, kérlek?” Rendeltek egy hamburgert, és leültek az én asztalom mellé. Az anya elővette a táskájából egy kis termoszt, és öntött valamit, ami teának tűnt, a lányának. Hallottam néhány mondatot a beszélgetésükből. Kórházi időpontról jöttek,
Egy férfi bemegy az orvoshoz. – Doktor úr, baj van az anyósommal. – Mi a probléma? – Nem hall. – Hozza el, megvizsgálom. Másnap megjelennek. Az orvos hátrébb áll. – Asszonyom, hall engem? Az anyós nem reagál. Közelebb lép. – Hall engem? Semmi. Egészen közel hajol. – Hall engem? Az anyós ránéz: – Harmadszor mondom,
Móricka és a foglalkozás A tanító néni körbekérdezi az osztályt: – Gyerekek, mi szeretnétek lenni, ha nagyok lesztek? – Tűzoltó! – Orvos! – Rendőr! Mórickára kerül a sor. – És te, Móricka? Móricka magabiztosan: – Milliárdos! A tanító néni felnevet: – Az szép álom! És mit csinálnál, ha milliárdos lennél? Móricka gondolkodás nélkül: – Elvenném
Egy apuka karácsony előtt beesik a játékboltba: – Gyorsan valami ajándékot a lányomnak! Mennyibe kerül az a kirakatban lévő baba? Az eladó mondja: – Van “Hercegnő baba” 8 ezerért, “Doktor baba” 9 ezerért, “Influenszer baba” 10 ezerért… és ott a “Különköltözött baba” 79 ezerért. Az apuka felháborodik: – Hetvenkilencezer?! Mi kerül ezen ennyibe?! – Hát
Az ifjú házasok a recepciónál. – Kérek egy szobát két főre, egy hétre! – mondja a férj. A portás bólint: – Remek. Ugyanaz a szoba, mint múlt héten? A feleség felkapja a fejét: – Múlt héten?! A portás gyorsan javít: – Elnézést, asszonyom… összekevertem valakivel. Majd a férjre kacsint: – Tudja, sok a vendég… A
Egy apáca száguld az országúton a kis autójával. A rendőr megállítja: – Nővér, tudja, mennyivel ment? Az apáca elpirul: – Ó, fiam… én csak sietek a templomba, mert kezdődik az esti ima! A rendőr közelebb hajol: – Rendben, de ez akkor is 40 kilométerrel a megengedett fölött volt. Az apáca sóhajt: – Tudod… az Úr
Móricka A tanító néni kérdezi: – Móricka, mi lesz belőled, ha nagy leszel? – Milliomos! – És mit teszel ezért? – Semmit. – Akkor hogy leszel milliomos? – Anyukám azt mondta, “majd meglátjuk, fiam”… én meg bízom a családban. Tanító néni: – És apukád mit mond? – Ő csak annyit: “ne mondd el anyádnak.” 3)
A férj eldönti, hogy megjavítja a konyhaszekrény ajtaját. – Drágám, ne hívjunk szerelőt, én megoldom! – jelenti ki magabiztosan. A feleség csak ennyit mond: – Jó… de jegyzem, mikor kezdted. A férj előveszi a szerszámosládát. Öt perc múlva már keres valamit. – Hol a csillagcsavarhúzó? – Ott, ahol legutóbb hagytad. – Ha tudnám, nem kérdezném!
Egy kislányt kidobtak egy kisvárosi élelmiszerboltból, mert megpróbált elcsenni egy doboz tejet a két öccsének. A jelenetet egy arra járó milliomos látta meg, és odalépett. „Takarodj innen, és vissza se gyere!” A boltvezető kiabálása visszhangzott a chicagói belváros szűk üzletében. A körülbelül tízéves lány remegve botorkált ki a hideg októberi szélbe. Szürkés arca mögött vörösre
Két rendőr elmegy az erdőbe karácsonyfát vágni. Térdig érő hó, sötétedik, fúj a szél, a farkasok is már csak udvariasságból nem röhögnek rajtuk. Három órája bolyonganak, de csak egy csupasz bokrot találnak meg egy táblát: “Erdőfelújítás – tilos a kivágás!” Az egyik rendőr morog: – Na, nekem ebből elég! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel
