Két cigánygyerek sétál az utcán, amikor szembe jön a falu tiszteletese, és látják, hogy be van kötve a keze. Odaszól az egyik gyerek:
– Jó napot, tiszteletes úr, hát maga mit csinált a kezével?
Hirdetés
– Ó, semmit, csak beütöttem a fridzsiderbe!
Elmegy a pap, megkérdezi az egyik a másikat:
– Te, mi az a fridzsider?
– Nem tudom, te jártál hittanra!
+1 vicc:
– Móricka, mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?
– Katona!
– De hiszen azokat bármikor lelőheti az ellenség!
– Akkor ellenség szeretnék lenni!
Hirdetés
+1VICC
🔴 Vasárnap délelőtt volt, a házban pedig az a furcsa, feszült csend uralkodott, ami csak egy dolog előjele lehetett: a feleség már háromszor szólt.
🔴 A férj, Peti, a kanapén feküdt, tévét nézett, kezében a távirányítóval, és azzal a nyugodt arckifejezéssel, amit csak az visel, aki még nem érti, mekkora bajban van.
A feleség, Dóra, megjelent a nappali ajtajában.
– Peti, megbeszéltük, hogy ma rendet rakunk a garázsban.
– Tudom.
– És?
– Én lelkileg már készülök rá.
– Két hete készülsz lelkileg!
– Egy nagy feladathoz nagy mentális energia kell.
– Az energia akkor is ott van, ha nem használod!
– Pont ezért spórolok vele.
Dóra keresztbe tette a karját.
– Komolyan, Peti, ha egyszer is magadtól megcsinálnál valamit, elájulnék.
– Nem akarom, hogy megsérülj.
A nő sóhajtott.
– Jó, akkor legalább a szemetet vidd ki.
– Már megint?
– Igen, minden nap keletkezik új.
– Ez a rendszer hibája, nem az enyém.
Dóra felemelte a szemöldökét.
– A kukát öt méterre raktam az ajtótól.
– Az pont öt méterrel több, mint amennyit ma terveztem mozogni.
– Peti!
– Jó, jó, megyek… csak előbb megvárom, míg reklám van.
– Ez Netflix. Nincs benne reklám!
– Akkor váratlan szünetet tartok.
A nő már csak a fejét rázta.
– Te tényleg minden helyzetből kimagyarázod magad.
– Ez egy adottság.
– Egy átok!
– Látod, minden nézőpont kérdése.
Peti nagy nehezen felállt, és elindult a kukához.
Tíz perc múlva visszatért, de a szemetet még mindig a kezében tartotta.
– Miért nem dobtad ki? – kérdezte Dóra.
– Egy szomszéd beszélt hozzám.
– És?
– Nem akartam megsérteni azzal, hogy közben dobom a szemetet.
– Peti, te egy élő kifogás vagy.
– Inkább kreatív problémaelkerülő.
A nő nagy levegőt vett.
– Figyelj, legalább a mosogatógépet pakold be.
– De már megcsináltad.
– Igen, de most tele van tiszta edénnyel, ki kéne pakolni.
– A tiszta edényt is én?
– Igen.
– Ez már büntetés.
Dóra odalépett, és komolyan a szemébe nézett.
– Te egyszer még bajba fogsz kerülni emiatt a lustaság miatt.
– De legalább kipihenten.
– Most komolyan… te soha nem fogsz megváltozni?
– Drágám, én a stabilitás szimbóluma vagyok.
– Nem stabil vagy, hanem statikus!
A férfi nevetett.
– Ez jó volt. Elmenthetem ezt a mondatot?
– Inkább mentsd meg a házasságodat!
Peti elmosolyodott, odalépett, és átölelte a feleségét.
– Na, jó… mit szeretnél, mit csináljak először?
– Végre egy értelmes kérdés!
– De ha válaszolsz, az még nem jelenti, hogy tényleg megcsinálom.
– Peti!
– Csak vicceltem. Részben.
Dóra végül nevetni kezdett.
– Tudod, miért nem lehet veled komolyan beszélni?
– Mert túlságosan megnyerő vagyok.
– Mert mindig elterelöd a témát!
– Ez a túlélés kulcsa.
A nő legyintett.
– Te tényleg a semmittevés mestere vagy.
– Inkább „otthoni békefenntartó erőnek” hívnám.
– Komolyan mondom, te a lustaság művészetét mesterfokra emelted.
– Köszönöm. Ez az első dolog, amiben elismerést kaptam tőled.
A feleség végül mosolyogva megrázta a fejét.
– Na jó, akkor most tényleg menj, és csináld meg, amit kértem.
– Rendben – mondta Peti, és elindult.
De két perc múlva visszafordult.
– Drágám, melyik garázsról beszéltünk pontosan?
– Az egyetlenről, ami a házhoz tartozik!
– Ja, azt hittem, megint képletesen beszélsz.
Hirdetés
A nő csak annyit mondott:
– Peti, te olyan férj vagy, mint a Wi-Fi:
– Gyors?
– Nem. Néha eltűnsz, néha visszajössz, de akkor is szakadozik a kapcsolat! 😂😂
