Egy fickó bemegy a korcsolyapályára, bérel egy korcsolyát.
Ránéz, és rögtön mondja a bérlő srácnak:
– Hé, haver, ez a korcsolya túl szűk!
– Uram, ez 44-es.
– Jó, de én 44-esben is panaszkodom!
A srác sóhajt:
Hirdetés
– Akkor vegyen fel egy 45-öst!
– Azt miért?
– Hogy legalább a lába is panaszkodjon, ne csak maga!
Fickó végül ráveszi magát, felmegy a jégre.
Ahogy rááll, rögtön zakózik egyet.
A pályaőr odasiet:
– Uram, minden rendben?
– Persze! Ennyit tanultam eddig, csak mutattam, hol tartok!
Továbbmegy, csúszik még két métert, újabb hatalmas pofára esés.
Pályaőr megint:
– Jól van?!
– Igen! Most mutatom, hol tartok a második leckében!
Harmadszorra is elhasal, akkor már mögötte áll egy hölgy.
– Uram, maga mit csinál?
– Tanulok!
– Melyik részét?
– A gravitációt. Az megy a legjobban!
Hirdetés
A hölgy felnevet, de hozzáteszi:
– De uram, maga miért nem kapaszkodik a palánkba?
– Próbáltam… de a palánk gyorsabb nálam!
Végül kiül a pálya szélére, és hívja a barátját telefonon:
– Te, Lacikám… emlékszel, azt mondtad, a korcsolyázás menő?
– Persze! És milyen?
– Hát… én vagyok a jégen az egyetlen ember, aki minden mozdulatnál tapsot kap.
– Komolyan?
– Igen. A jégpálya orvosa tapsol… miközben közeledik a hordággyal.
Még több:
1.
– Hogy tudod meg, hogy valaki kezdő korcsolyázó?
– Őt nem kell megkérdezni. Látszik.
2.
– Apa, jól vagy?
– Igen, fiam… csak a jég nem számított rám.
3.
– Mi a kezdők kedvenc mozdulata?
– A horizontális.
4.
A jég hangja minden esésnél:
„+1 pont a gravitációnak.”
5.
– Miért nem szereti Béla a jégpályát?
– Mert ott mindenki leteszi a névjegyét… ő hason.
6.
– Miért kell kesztyű korcsolyához?
– Hogy kényelmesebben üsd a jeget.
7.
A jégpálya orvosa:
– Nyugi, uram! Maga nem esik sokat…
– Tényleg?
– Nem. Maga FOLYAMATOSAN fekszik.
8.
– Miért nem csúszik Pistike?
– Mert a jég már elment előle.
9.
Hirdetés:
„Korcsolyaóra kezdőknek. Első óra ingyen. Második óra a kórházban.”
Hirdetés
10.
– Milyen a jó korcsolyás?
– Aki már felállt… legalább egyszer.
