Egy apáca stoppol az országúton. 🚗 Megáll mellette egy elegáns férfi egy fekete sportkocsival. – Tessék, nővér, hova vihetem? – kérdezi a férfi. – A kolostorba, fiam – válaszolja az apáca. Beül az autóba, és rögtön feltűnik neki a kocsi belseje: bőrülések, aranyozott műszerfal, illatosító mindenhol. – Hát ez gyönyörű! – mondja az apáca. –
gy hajótörött férfi évek óta él egy lakatlan szigeten. Egy nap végre megjelenik egy hajó, és egy matróz csónakon evez be érte. – Végre megmentettek! – kiáltja a férfi. – Mióta van itt? – kérdezi a matróz. – Tíz éve! De nézze, egész kis civilizációt építettem! Elvezeti a matrózt három épülethez. – Ez itt a
Egy fickó bemegy egy elegáns étterembe, leül, és látja, hogy minden pincér szuper elegáns mozdulatokkal szolgál ki. Odajön hozzá a főpincér: – Uram, rendelni szeretne? – Igen, kérek egy adag rántott húst krumplival. – Természetesen, uram – mondja a pincér, és elegánsan távozik. Pár perc múlva visszatér egy tányérral, rajta: egyetlen sült krumpli, mellette egy
A szürke hétköznapok állandó és monoton körforgása néha képes teljesen beszippantani az embert. A család, a munka, és sárga csekkek befizetésének a megoldása általában lekötik minden gondolatunkat és energiánkat, amibe könnyen bele lehet fásulni. Ez pedig még egy jól működő házasságra is kihatással lehet. De nem abban az esetben, ha férj és a feleség minden
Egy férj és a felesége kirándulni mennek az anyóssal a hegyekbe. Egyszer csak egy vad bika megjelenik, és egyenesen az anyós felé rohan. A férj nyugodtan áll, nem mozdul. A feleség kiabál: – Csinálj már valamit! Meg fogja támadni anyámat! A férj vállat von: – A bika kezdte, intézzék el egymás között… Pár perc múlva
Az ember sajnos nem válogathatja meg a szomszédait. Nem olyan, mint egy társkereső app, ahol legalább el lehet húzni balra, ha valaki nem szimpatikus. Épp ezért közös érdek lenne, hogy békében, egymás idegrendszerét kímélve éljünk egymás mellett. De általában mindig akad legalább egy olyan szomszéd, aki ezt az íratlan szabályt semmibe veszi. Ő az, aki
Egy férfi először repül életében. A reptéren minden idegesíti: a sorban állás, a levetkőzés a biztonsági kapunál, meg hogy a zokniján lyuk van. A pultnál megkérdezik tőle: – Van valami veszélyes tárgy a csomagban? – Csak az anyósom képe. Ha ránéz valaki, azonnal lefagy. A beszállásnál közlik vele, hogy a gép túl van foglalva. –
Feleség 💬: Szia, drágám! Hol vagy? Férj 💬: A munkahelyen, megbeszélésen… miért? Feleség 💬: Érdekes… mert a GPS szerint a „Kacsa presszóban” vagy. 🧐 Férj 💬: 😅 Ööö… az is egyfajta… csapatépítő. Feleség 💬: Tényleg? Akkor miért rendeltél két koktélt? Férj 💬: Egyet a főnöknek… ő is… csapatban van. Feleség 💬: A főnök nő. Férj
Akiknek volt már részük pár állásinterjúban a pályafutásuk során, azok tisztában vannak vele, hogy a többségük egy megszokott menetrend szerint zajlik. Vannak olyan sablon kérdések, amik szinte az összes állásinterjún elhangzanak. Ezt persze a magunk oldalára is fordíthatjuk. Hiszen megvan a lehetőségünk, hogy előre felkészüljünk rá pár frappáns válasszal. Akadnak azonban kivételek, amikor az állásinterjúk
Anyós 👵: Géza, mit szólnál, ha két hétre hozzátok költöznék? Vő 🤵: Hát… olyan, mintha lottóznék. Anyós 👵: Lottóznál? Vő 🤵: Igen… kicsi az esély, hogy örülök, de ha beüt, nagy a veszteség. 😅 Anyós 👵: Nagyon vicces… Vő 🤵: Komolyan, Anyuka, nálunk mindig nyitva a kapu! Anyós 👵: Na, ezt szeretem hallani! Vő 🤵:
