A házasság esetében is érvényszerű a régi mondás, hogy egyszer fent, egyszer lent, azaz hol a fellegekben érzi magát az ember, hol pedig inkább a föld alatt. Első blikkre talán nem hangzik túl bizalomkeltően, ugyanakkor valahol pont ez adja a színe-javát a házaséletnek. A közösen megélt pillanatok. Legyen szó akár örömről, akár bánatról, vagy valamilyen
A hazugságvizsgáló gép A feleség egy nap hazahoz egy furcsa kis gépet. – Nézd, drágám! – mondja büszkén. – Hazugságvizsgáló! A férj felhúzza a szemöldökét: – Minek az nekünk? Mi mindig őszinték vagyunk egymáshoz, nem? A gép ekkor csilingel egyet. A férj megdermed. – Ez most mit jelent? – kérdezi aggódva. – Hogy hazudsz –
A gyerekek bármiféle tudatosság nélkül is szellemesebbeket tudnak mondani, mint a humoristák egy része. Ezen képességük a felnőttekétől eltérő logikájukból és az őszinteségükből fakad. De hát a gyerekszáj már csak ilyen. A szülők és a tanárok előszeretettel jegyzik fel a gyerekektől elhangzó vicces megszólalásokat. Így aztán évek múltán is bármikor felidézhetik azokat, amikor szeretnének egy
– Van kisebb is, olcsóbb is! – És az lát? – Hát… kevesebbet. – Akkor inkább nem akarok félhomályra spórolni. Egy fickó, Pisti, bemegy a boltba, és odaszól az eladónak: Egy fickó, Pisti, bemegy a boltba, és odaszól az eladónak: – Kérek egy elemlámpát! – Milyen erőset? – kérdezi az eladó. – Olyat, ami világít.
Egy este a férj hazaér a munkából, teljesen kimerülten. A feleség épp a nappalit takarítja, közben mormog valamit magában. A férj leveszi a cipőjét, és óvatosan kérdezi: – Minden rendben, drágám? – Persze, minden tökéletes – feleli a feleség, olyan hangon, amiből rögtön tudni lehet, hogy semmi sincs rendben. A férj óvatosan közelebb lép. –
Még egy vicc: Juliska, a gyönyörű fiatal lány, kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja: – Te Julis! Olyan gyönyörű vagy! Úgy megfognám azokat a telt k*bleidet. – Mégis mit képzelsz, Jancsi! – Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom! – Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van. Jancsi adja a pénzt,
A postán a lassú ügyintézés Egy férfi áll a postán, már húsz perce vár, míg az ügyintéző egy néni csekkjével bajlódik. A férfi sóhajt, egyre türelmetlenebb. Végül az ügyintéző ránéz: – Uram, mindjárt ön következik! – Rendben… csak attól félek, addigra kiöregszem. Az ügyintéző: – Nem kell idegeskedni. Türelem! – Türelem? Nézze, hölgyem, én azért
Egy taxis felvesz egy fickót, aki azonnal panaszkodni kezd: – Hallja, ez az ország egyre rosszabb! Drága minden, dugó mindenhol, az emberek morcosak! A taxis türelmesen vezeti a kocsit. – Legalább maga nem beszél sokat – mondja az utas. A taxis ránéz a tükörben: – Uram, én akkor beszélek, ha a fuvar megéri. – Értem…
A rendőr megállít egy autóst, aki olyan lassan megy, hogy a csigák előznek. – Uram, miért megy ilyen lassan? – kérdi a rendőr. Az autós izzadva: – Azért, mert ez itt az “50-es út”, nem? A rendőr sóhajt: – Az az útszáma, nem a sebességkorlát… A rendőr körbenéz az autóban, lát három rémült utast. –
A jegy nélkül tömegközlekedő utasok változatos kifogásokkal próbálják megúszni a pénzbüntetést. Mondjuk viszonylag kevés sikerrel, hiszen a jegyellenerők sem most jöttek le a falvédőről, és átlátnak a szitán. Vannak olyan ellenőrök, akik nem nézik jó szemmel, ha megpróbálják megvezetni őket. Ám akadnak olyanok is, akik jól szórakoznak a magyarázkodásokon. Jegyellenőrök meséltek arról, hogy a munkájuk
