Feleség áll a tükör előtt, sóhajt:
– Jaj, öregszem… ráncosodom… hízok is… semmi nem áll jól rajtam!
Férj megszólal a fotelből:
– Drágám, azért a látásod szerencsére még mindig tökéletes.
Feleség dühösen fordul felé:
– Tessék?! Mit mondtál?
Férj kapkodva javít:
– Úgy értettem, hogy… hogy a humorérzéked se romlott az évek alatt!
Feleség karba tett kézzel:
– Aha. Szóval szerinted vicces vagyok?
Férj mosolyog:
– Nem, nem… te vagy a komoly, én vagyok a bohóc!
Feleség szúrós szemmel:
– Pontosan! És ha még egyszer ilyet mondasz… megnézheted, milyen vicces lesz a kanapén aludni!
Férj motyogva:
– Akkor inkább keresek egy stand-up klubot… ott legalább tapsolnak is.
Több vicc:
1.
Egy férfi bemegy az állatkereskedésbe.
Megkérdezi: „Van beszélő papagáj?”
Az eladó mondja: „Ez a zöld nagyon jól beszél.”
– „És mit tud mondani?”
– „Hát, főleg káromkodik…”
– „Az nem baj, majd megtanítom szépen beszélni.”
A papagáj ránéz, és megszólal: „Sok sikert, haver!”
2.
Tanár az órán: „Pistike, miért nem írtad meg a házit?”
– „Mert nem volt kedvem.”
– „Ez nem kifogás!”
– „Dehogy nem, tanár úr, ez TÉNY!”
A tanár elpirul.
Az osztály röhög.
A tanár beírja: „Őszinte, de pimasz.”
3.
Férj hazaér a kocsmából.
Az asszony kérdi: „Hol voltál már megint?”
– „Csak egy sört ittam a fiúkkal.”
– „Csak egyet? Biztos?”
– „Igen, mindegyik csak egyet ivott.”
– „És te?”
– „Én meg mindegyikkel.”
4.
Orvos a betegnek: „Van egy jó és egy rossz hírem.”
– „A rosszat kérem először.”
– „Magának már csak egy napja van hátra.”
– „Úristen! És a jó hír?”
– „Látja ott a nővért? Vele randizom holnap.”
– „Doktor úr… ez most jó hír NEKEM is?”
– „Hát… ha szereti a társaságot odaát!”
5.
Két barát beszélget.
– „Tudod, mi a házasság definíciója?”
– „Na, mondd!”
– „Egy olyan ébresztőóra, ami nem csörög, hanem morog.”
– „És ki lehet kapcsolni?”
– „Nem, csak feleségnek hívják.”
– „És mindig működik?”
– „Sajnos, 24/7.”
6.
Egy turista eltéved a pusztában.
Kérdi a pásztort: „Messze van még a falu?”
– „Hát, gyalog elég.”
– „És lóval?”
– „Úgy gyorsabb.”
– „Akkor mennyi lóval?”
– „Annyi nincs, fiam!”
– „Akkor inkább mondja meg az irányt…”
7.
Vendég a pincérnek: „Uram, ez a leves hideg!”
– „Nem lehet, most hoztam ki.”
– „De tényleg hideg!”
– „Kóstolja meg maga is!”
A pincér belenyúl az ujjával.
– „Hát, tényleg hideg.”
– „Mondtam én, hogy nem szabad kézzel melegíteni!”
8.
Férj és feleség TV-t néznek.
A férj: „Ez a színésznő olyan szép, mint te voltál fiatalon.”
Az asszony: „És a férfi színész?”
– „Hát… olyan ronda, mint amilyen most vagyok.”
A nő felhúzza a szemöldökét.
– „Ezt most bóknak szántad?”
– „Hát… túlélési kísérletnek.”
9.
Egy diák vizsgázik.
Tanár: „Mondjon egy példát az állatvilág hierarchiájára!”
– „Az oroszlán az állatok királya.”
– „És miért?”
– „Mert nagy, erős, bátor.”
– „Nagyon jó. És a csirke?”
– „Az… az állatok rántott húsa.”
10.
Két rendőr beszélget.
– „Képzeld, vettem egy akváriumot!”
– „És milyen halak vannak benne?”
– „Még egy se, előbb meg kell tanítanom őket úszni.”
– „Te, nem lenne egyszerűbb, ha vizes lenne?”
– „Na látod, ezért szeretem, hogy beszélgetünk.”
– „Ketten együtt mindig okosabbak vagyunk – kivéve, ha külön.”
