Férj hazaér későn, feleség az ajtóban:
– Hol voltál?
– A kocsmában, de csak egy sörre ugrottam be.
– Egy sör? Éjfélig?
– Hosszú volt a sor a pultnál.
– És a telefonodat miért nem vetted fel?
– Le volt merülve.
– Érdekes, mert amikor felhívtalak, kicsörgött.
– Ja… hát a haverom töltőjére tettem.
– Szóval ott volt veled?
– Igen.
– És most hol van?
– Ő… még mindig tölti a telefonomat.
– Akkor mondd meg nekem őszintén: mit szeretsz jobban, a kocsmát vagy engem?
– …A kocsmát.
– Tessék?!
– Ott soha nem kérdeznek ennyit!
plusz vicc:
Egy diák vizsgázik az egyetemen. A professzor kérdez:
– Nos, fiatalember, mi a definíciója a káoszelméletnek?
– Hát… amikor az ember reggel csak öt perccel tovább alszik.
– Ez még nem káosz.
– De professzor úr, akkor elindul késve a buszhoz.
– Ez még mindig nem káosz.
– A busz pont előtte megy el, ezért taxit kell hívnia.
– Ez kellemetlen, de nem káosz.
– A taxis dugóba kerül, ezért lekési a vizsgát.
– Ez balszerencse, de nem káosz.
– Igen, de aztán bejön ide, idegesen, és ráordít a professzorra.
– Ez már baj, de még nem káosz.
– És amikor a professzor ettől annyira feldühödik, hogy megbuktatja a diákot…
– Ez sem káosz.
– Hanem akkor mi?
– Ez természetes következmény. A káosz az, amikor a professzor elfelejti beírni az egyest, és véletlenül ötöst kap!
még egy vicc:
Egy repülőgépen felszólal a kapitány a hangosbemondón:
– Hölgyeim és uraim, itt beszél a kapitány. Kérem, maradjanak nyugodtak, de az egyik hajtóművünk leállt. Szerencsére a gép három hajtóművel is biztonságosan repül.
Pár perc múlva újra megszólal:
– Hölgyeim és uraim, sajnos most egy másik hajtómű is leállt, de ne aggódjanak, két hajtóművel is folytathatjuk az utat.
Kis idő múlva ismét hallatszik a hangja:
– Hölgyeim és uraim, van egy kis problémánk… a harmadik hajtómű is kiesett. De a gép még mindig tud repülni az egyetlen hajtóművel, csak lassabban érünk célba.
Ekkor megszólal egy utas a hátulról:
– Hát ez szép! Ha így folytatjuk, még egy hajtómű leáll, és örökre itt fogunk körözni a levegőben!
