Egy utas odaszól a stewardessnek:
– Kisasszony, félek a repüléstől… biztos, hogy ez a gép biztonságos?
A stewardess mosolyogva:
– Uram, nyugodjon meg, ezek a gépek úgy vannak tervezve, hogy még a legnagyobb vihart is kibírják.
– És a pilóták? Ők is? – kérdi aggódva.
– Természetesen! Több ezer órát repültek már!
Az utas megnyugszik, de ekkor megszólal a hangosbemondó:
– Hölgyeim és uraim, itt a kapitány beszél. Első önálló repülésemhez mindenki sok szerencsét kívánhat!
A stewardess gyorsan közbeszól:
– Ugyan, ne tessék izgulni! Csak a mikrofonkezelést gyakorolja… reméljük!
Következő vicc:
👨🏫 Tanár a diákhoz:
– Na fiam, ha van 4 almád, és elveszek kettőt, akkor mi marad?
– Harag, tanár úr.
🐶 Gazdi:
– Doktor úr, a kutyám egész nap üldözi a bicikliseket.
Állatorvos:
– Akkor vegyen el tőle a biciklit.
👩 Feleség:
– Drágám, szerinted csinos vagyok így?
👨 Férj:
– Igen.
👩 – De tényleg?
👨 – Igen.
👩 – Akkor miért nem mondtad magadtól?
👨 – Mert nem kérdezted magadtól.
👮 Rendőr megállít egy sofőrt:
– Uram, ivott?
– Igen, de csak vizet.
– Akkor miért billeg?
– Mert szénsavas volt.
Egy férfi bemegy az orvoshoz.
– Doktor úr, nagy baj van, mindenhol fáj!
– Hogyhogy mindenhol? Mutassa!
A férfi megnyomja az ujjával a homlokát:
– Áúú! Fáj!
Megnyomja a vállát:
– Áúú, ez is fáj!
Megnyomja a lábát:
– Jaj, doktor úr, ez is fáj!
Majd a hasát:
– Áúú, itt is!
Az orvos ránéz, azt mondja:
– Uram, megvan a baj. Nem maga mindenhol beteg…
– Hát akkor? – kérdi a férfi.
– Csak az ujja tört el.
