Egy utas felszáll a repülőre, leül, és látja, hogy mellette egy pap ül.
Kicsit megnyugszik, gondolja: „Ha pap is utazik, ez a gép tuti nem zuhan le.”
Felszállnak, minden rendben… aztán hirtelen nagy rázkódás!
Az utas idegesen a paphoz fordul:
– Atyám, nem aggódik, hogy lezuhanunk?
– Fiam, én már a legjobb biztosításban hiszek: az imádságban.
– És működik?
– Persze, múlt héten is imádkoztam, hogy ne késsen a repülő… és inkább el sem indult.
A pilóta közben bemondja:
„Kedves utasaink, kis turbulenciára számíthatnak, de semmi gond!”
Erre a pap:
– Látja, fiam, Isten csak megrázza a port a szárnyakról.
Az utas:
– Remélem, nem akarja most lemosni is a gépet…
A pap elmosolyodik:
– Ne féljen, ha zuhanni kezdünk, legalább tudom, merre van a mennyország.
– Én meg csak abban bízom, hogy a pilóta is templomjáró! 😅
Még több vicc:
✈️ 1.
– Miért nem esik ki a pilóta a repülőből?
– Mert mindig gépen marad! 😆
✈️ 2.
A légiutas-kísérő: „Ha valaki rosszul van, jelezze!”
Egy utas: „Én rosszul vagyok a jegyár miatt…”
✈️ 3.
A pilóta bemondja: „Kedves utasaink, mindjárt landolunk… valahol.”
✈️ 4.
Repülés közben megszólal egy gyerek:
– Anya, mikor érünk földet?
– Remélhetőleg nem most!
✈️ 5.
– Hogy hívják a repülő szakácsát?
– Fel-szállászi! 🍽️
✈️ 6.
A pilóta: „Ne aggódjanak, ez csak egy próbarepülés.”
Az utas: „De miért vagyunk mi a próba?”
✈️ 7.
– Mi a különbség a madár és a repülő között?
– A madár nem mondja, hogy „késik a járat”!
✈️ 8.
A stewardess: „Kérem, kapcsolják ki az elektromos eszközöket!”
Utas: „A pilóta is?”
✈️ 9.
– Miért visz a pilóta mindig napszemüveget?
– Hogy ne lássák, mikor ijed meg. 😅
✈️ 10.
Leszállás után a kapitány bemondja:
„Köszönjük, hogy velünk repültek! Aki még nem tapsolt, az most pótolhatja.” 👏
