A mezőőr egy szép nyári délután kimegy a búzaföldre, hogy megnézze, minden rendben van-e. Ahogy ballag, egyszer csak különös látvány tárul a szeme elé: a falu apraja-nagyja ott áll a búzatábla szélén, mindegyik kezében kasza, és elszánt arccal bámul a kalászok közé.
A mezőőr megáll, megtámaszkodik a botján, és gyanakodva kérdezi:
– Emberek, hát mi a csuda folyik itt? Nem túl korai még az aratás?
Az egyik férfi, aki épp egy kaszát suhogtat a levegőben, ránéz és dühösen legyintve így szól:
– Aratás? Dehogy aratunk, bátyám!
A mezőőr még jobban elcsodálkozik:
– Akkor meg miért álltok itt kaszával a kezetekben?
A férfi szusszan egyet, majd komoran megszólal:
– Meccs volt ma délelőtt… és a bíró a búzamezőben bújt el!
+1VICC
A férj hazaér, és a nappaliban egy csomag várja az asztalon.
A feleség mosolyog, mint aki ártatlan… de profin.
– Mi ez?
– Semmi.
A férj felhúzza a szemöldökét.
– A „semmi” dobozban jön?
– Néha igen.
A férj megforgatja a csomagot.
– Ez valami webshopos cucc.
– Lehet.
– Te rendeltél?
– Én? Ugyan.
A férj óvatosan megnyomja a dobozt.
– Mi van benne?
– Levegő.
– A levegő buborékfóliában?
– Luxus levegő.
A férj előveszi a kést, de a feleség ráteszi a kezét.
– Ne bontsd ki!
A férj lefagy.
– Miért?
– Mert meglepetés.
– Kinek?
– Neked.
A férj gyanakodva:
– Nekem? És miért pont most?
A feleség vállat von.
– Mert jó férj vagy.
A férj úgy néz, mint aki ezt a mondatot még sosem hallotta élőben.
– Oké… most már tényleg félek.
A feleség leül, és túl nyugodt.
– Csak bontsd ki.
A férj felpattan.
– De most mondtad, hogy ne!
– Most már igen.
– Ez valami pszichológiai teszt?
– Nem.
A férj óvatosan felvágja a ragasztót.
A doboz kinyílik.
Benne egy vadonatúj porszívó.
A férj pislog.
– Ez… nekem?
– Nekünk.
– De… ez egy porszívó.
– Igen. Erős szívóerővel.
A férj óvatosan:
– És ez miért ajándék?
– Mert tegnap mondtad, hogy „a mi házunkban valami mindig szív”.
A férj elneveti magát, aztán rájön, hogy ez nem csak poén.
– Oké, de… miért pont porszívó?
– Mert szeretném, ha néha te is használnád.
A férj védekezik.
– Én használom!
– Mikor?
A férj gondolkodik, mint aki vissza akar emlékezni egy előző életre.
– Hát… amikor… a…
A feleség segít:
– Amikor a vendégek jöttek, és én már mindent megcsináltam?
A férj bólint, mintha az is teljesítmény lenne.
– Na, látod.
A férj felemeli a porszívót.
– Ez mennyibe került?
A feleség mosolyog.
– Nem sokba.
A férj azonnal megérzi a veszélyt.
– Mennyi a „nem sok”?
– Annyi, mint a te legutóbbi „nem sok” kütyüd.
A férj lassan leteszi a porszívót.
– Az relatív…
– Pontosan.
A feleség elővesz egy papírt.
– Itt a garancia.
A férj olvassa.
– „5 év teljes körű védelem.”
A feleség bólogat.
– Igen.
A férj felnéz.
– A porszívóra?
A feleség még szélesebben mosolyog.
– Nem. Rád.
A férj:
– Rám?!
A feleség:
– Igen. Ha öt évig rendszeresen porszívózol, teljes körű béke lesz.
A férj sóhajt.
– És ha nem?
A feleség megvonja a vállát, mintha az időjárásról beszélne.
– Akkor a porszívó szív… te meg alszol a kanapén.
A férj a porszívóra néz, és suttogva kérdezi:
– És van rajta „csendes mód”?
A feleség ránéz, tűpontos tekintettel.
– Van.
A férj fellélegzik.
A feleség hozzáteszi:
– Az a mód, amikor te nem beszélsz vissza.
