A feleséghez megérkezik a szeretője, de mielőtt belekezdenének a házasságtörésbe, az asszony így szól:
– Drágám! Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket!
Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő:
Hirdetés
– Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz, én felugrok a csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról!
Erre megszólal a papagáj:
– Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!
+1 vicc
A munkások felfigyelnek rá, hogy a főnök gyakran elmegy a munkaidő vége előtt, és már nem jön vissza. Elhatározzák, hogy ők sem maradnak a munkaidő végéig, így előbb hazamennek.
Egyikük megy haza, és látja, hogy a főnök kocsija parkol a házuk előtt. Belép a lakásba, és egyértelmű zajok hallatszanak a hálószoba felől, alig tud észrevétlenül visszavonulni.
Hirdetés
Pár nap múlva ismét elmegy a főnök, a munkások szedelőzködnek, de emberünk láthatóan maradni akar dolgozni.
– Mi az, te nem mész haza? – kérdik a többiek.
– Nem, én a múltkor is majdnem lebuktam.
+VICC
🔴 Szerda este volt.
A feleség, Kata, a konyhában állt, kezében egy serpenyővel, mint egy háborús tábornok, aki már látja a frontvonalat.
A férje, Laci, a nappaliban ült, lábát feltette az asztalra, és épp a „világbéke” projektjét gyakorolta – más néven: semmit sem csinált.
– Laci! – kiáltotta a nő.
– Igen, drágám?
– Tudod, mit mondtál múlt héten?
– Hogy szeretlek?
– Azt nem.
– Akkor biztos valami hülyeséget.
– Azt mondtad, hogy „majd megjavítom a villanyt a fürdőben”.
– Ja, az. Tervben van.
– Azóta már három napig gyertyával zuhanyoztam!
– Romantikus volt, nem?
– A viasz leolvadt a vállamra!
– Na, legalább spóroltunk gyantán.
Kata karba tette a kezét.
– Laci, kérlek, csináld meg most.
– Most?
– Igen.
– De pont a kedvenc sorozatom megy.
– Amit már háromszor láttál!
– És? Ismétlés a tudás anyja.
– Akkor most tanulj meg szerelni is!
A férfi nagy sóhajjal felállt, mintha hősies küldetésre indulna.
– Rendben. Villanyszerelés. Férfias dolog.
– Ne filozofálj, csináld!
Laci bement a fürdőbe, és pár perc múlva hallatszott:
– Drágám, kellene egy kis segítség!
– Mi baj?
– Nincs áram.
– Azért szerelsz!
– Ja, igaz. Akkor jó.
Öt perc múlva újra szólt:
– Kata!
– Mi van már?
– A villanykörte nem fér be a foglalatba.
– Fordítsd meg!
– Akkor se megy!
– Hogyhogy?
– Lehet, hogy a plafon görbe.
Kata bement.
– Laci, te fejjel lefelé tartod a körtét.
– Én csak gondoltam, hátha fordítva is világít.
– Te tényleg tudományos kísérletet csinálsz ebből?
– Legalább nem unalmas.
A nő mély levegőt vett.
– Tedd le a csavarhúzót, mielőtt meghalsz!
– Nyugi, minden rendben lesz!
– Biztos?
– Persze, YouTube-on láttam, hogyan kell.
– És ki csinálta ott?
– Egy szakember.
– Te meg?
– Egy motivált laikus.
A következő pillanatban hangos pattanás hallatszott, majd sötétség borult a lakásra.
– Laci!!!
– Nyugi, teszteltem a biztosítékot!
– És mi lett az eredmény?
– Működik. Vagyis… működött.
A feleség sóhajtott, és leült a konyhaasztalhoz.
– Laci, te egyszer meg fogsz ölni.
– De legalább fényes emlék leszek!
– Most hívom a szerelőt.
– Ne!
– De igen!
– Drágám, az férfiasságom elleni támadás!
– A házban sötét van, nem látom a férfiasságodat!
– Na jó, de legalább adj időt, hogy rájöjjek, mit rontottam el.
– Egyszerű: mindent.
A férfi büszkén kihúzta magát.
– De legalább saját kezűleg.
Végül megérkezett a szerelő, 10 perc alatt helyrehozott mindent.
Kata elégedetten mosolygott.
– Látod, így kell ezt.
– Igen – bólogatott Laci. – De ha én csináltam volna, az ingyen lett volna.
– Igen, és temetés is lett volna mellé.
Hirdetés
Este lefekvéskor Laci megszólalt:
– Drágám… most, hogy van fény, rájöttem valamire.
– Mire?
– Hogy lehet, a villanykörte nem is volt a hibás.
– Hanem?
– Az agyam.
– Az már rég leégett. 😂😂
