A szomszéd átkiabál a kerítésen:
– Szomszéd, maga megint éjjel fúr?
– Nem fúrok, masszírozom a falat.
– Na, de hajnali kettőkor?!
– Akkor van a legjobb akusztika!
– Maga teljesen megbolondult?
– Nem, csak a szomszédok tartanak ébren.
– De én vagyok a szomszéd!
– Akkor működik!
– Tudja, hogy feljelenthetem zajongásért?
– Tudja, hogy maga már szerepel a lejátszási listámon?
– Milyen listán?
– „Szomszédok – élő koncert”.
– És mikor lesz a következő előadás?
– Amint maga lefekszik aludni!
Még több vicc:
A szomszéd átjön, dörömböl az ajtón:
– Szomszéd! Maga megőrült?! A tyúkjai nálam kapirgálnak!
– Akkor tegye le őket, ne vegye el a munkájukat!
– De a kertemet szétszedték!
– Azért, mert érzik, hogy maga műfüvet locsol!
– Legalább szólhatna, ha átjönnek!
– Szólok is, csak maga mindig a fűnyíróval válaszol!
– Na jó, ez tűrhetetlen!
– Tudom, ezért jöttem át tegnap magához aludni.
– Tessék?!
– Csendesebb a hálószobája, mint az én udvarom.
– Szóval maga aludt az ágyamban?!
– Igen, de csak addig, míg a tyúkok hazaértek.
Még több:
– Szomszéd, maga megint leskelődik a kerítésen!
– Dehogy! Csak nem találom a telefonom kameráját!
– Szomszéd, maga megint hangosan veszekedik a feleségével!
– Nem veszekedünk, ez a családi karaoke!
– Szomszéd, a maga kutyája már megint nálam van!
– Akkor maga nyert, tegnap én dobtam be hozzám a labdát!
– Szomszéd, a fiam azt mondta, hogy maga boszorkány!
– Hülyeség! Melyik fülével hallotta?
– Szomszéd, maga mindig nézi, mit csinálok!
– Hát valakinek kell figyelni a sorozatot, ha maga nem kapcsolja ki!
– Szomszéd, tudja, hogy maga nagyon hangosan horkol?
– Maga meg túl közel lakik!
– Szomszéd, maga fúr?
– Nem, meditálok… csak hangosan!
– Szomszéd, miért néz be mindig az ablakon?
– Ellenőrzöm, hogy még mindig nem hívtak át!
– Szomszéd, maga lopta el a wifi-t!
– Dehogy, csak költöztem a jelhez!
– Szomszéd, a maga kertjében jobb a fű!
– Persze, mert én nem beszélek hozzá!
