Egy falusi templomban a pap arról prédikál:
– Testvéreim, ne hazudjatok, mert minden hazugságot felírnak odafent az angyalok!
A mise után odamegy hozzá egy kisfiú:
– Tisztelendő atya, tényleg minden hazugságot felírnak?
– Igen, fiam, mindet.
– És aztán mi lesz?
– A végén elszámoltatnak vele.
– Akkor biztosan sok füzetük van odafent…
– Miért mondod ezt? – kérdi a pap.
– Mert tegnap apu azt mondta anyunak, hogy a kocsmában imádkozott magáért!
– Ööö… az tényleg hazugság.
– És mit csináljak, ha anyu kérdezi, hol volt?
– Mondd meg neki az igazat, fiam.
– Jó… de akkor miért mondta apu, hogy „ha anyád kérdez, mondd, hogy a templomban voltam”?
A pap sóhajt egy nagyot:
– Akkor fiam… mondd azt, hogy a gyónás nagyon hosszúra nyúlt.
Plusz vicc:
Egy pap felszáll a buszra, és a sofőr nem ad neki jegyet:
– Atyám, maga Isten embere, magának ingyen jár az út!
A pap csak mosolyog, és zsebre teszi a pénzt.
Másnap ugyanígy jár, harmadnap is.
A negyedik napon a sofőr odaszól neki:
– Tudja, atyám, maga olyan jó ember, hogy ha prédikál, én mindig könnyekig hatódom.
– Köszönöm, fiam – mondja a pap.
– És tudja mit? Maga miatt döntöttem el, hogy vasárnap elmegyek a templomba!
A pap hirtelen elsápad.
– Vasárnap? Hány órakor? – kérdezi.
– Hát tízkor, a nagymisére!
– Tízkor? Ó, jaj!
– Mi baj, atyám?
– Akkor gyorsan visszaadom a jegypénzeket… mert én ott prédikálok!
Egy utas beszáll a taxiba éjszaka.
– A reptérre, kérem – mondja.
A taxis elindul, majd hirtelen az utas előrehajol, és megérinti a vállát.
A taxis ijedtében felkiált, ránt egyet a kormányon, és majdnem nekiütköznek egy oszlopnak.
– Uramisten! – lihegi a taxis. – Ne ijesztgessen így!
– Ne haragudjon – mentegetőzik az utas. – Csak meg akartam kérdezni, mennyi idő az út.
A taxis nagy nehezen lenyugszik.
– Tudja, uram, én csak három napja vezetek taxit.
– Tényleg? És előtte mit csinált?
– Tizenöt évig a temetkezési vállalatnál dolgoztam.
– Aha… és ott mit vezetett?
– Hát… halottaskocsit.
– Ó, értem.
– Szóval képzelheti, milyen szokatlan, amikor egy utas hirtelen megszólal mögöttem!
